есть ли будущее с эти мужчиной?

[elen]

здравствуйте,уважаемые астрологи.я хочу задать вопрос по поводу будущего своих отношений.встречаюсь с мужчиной 2,5 года,говорит,что очень любит,постоянно предлагает замуж,год как съехались.но доверия у меня к нему нет,тк он постояяно в чем то обманывает и часто проводит время с друзьями.расставалась несколько раз с ним,каждый раз возвращает ,клянется,что все изменится...в последнее время (2 месяца) все нормально,но веры нет и жду каждый раз подвоха.есть ли с ним будущее,стоит ли верить ему?https://sotis-online.ru/?chr=dt:20250321174549;sx:w;cid:7356653;name:New chart&opt=scr:Horary2

[Александр Гуля]

Здравствуйте. А что мешает уйти? Чем вас смущают его друзья?

Ваш вопрос изначально сформулирован так, что в нем уже заложен ответ. Разберем его логически и структурно.

1. Вопрос сформулирован предвзято

Вы не просто спрашиваете, есть ли будущее у отношений, а сразу описываете, что партнер постоянно обманывает, часто проводит время с друзьями (подразумевается, что вас это не устраивает), вы расставались несколько раз, но он возвращал вас обещаниями, вы не верите ему и ждете подвоха.

Если убрать эмоциональную составляющую, остается суть:

• Вы уже ему не доверяете.
• Его поведение вас не устраивает.
• Вы ждете подвоха даже после периода нормальных отношений.

Логический вопрос: Как можно говорить о будущем с человеком, которому вы уже сейчас не доверяете?

2. Вопрос предполагает поиск внешнего решения

Вы как будто хотите, чтобы кто-то извне дал вам разрешение или запретил эти отношения. Это говорит о внутреннем конфликте: разум видит факты (обманы, неоднократные разрывы, сомнения), но эмоционально вы пока не можете сделать решительный вывод.

Но будущее – не фатальная данность, а результат повторяющихся паттернов поведения.

• Если человек уже не раз обманывал, логично ли верить, что он вдруг станет честным?
• Если его устраивает проводить много времени с друзьями, логично ли ждать, что он перестанет это делать?

Зачем вы анализируете не его поведение, а иллюзии о его возможном изменении?

3. Сам вопрос нарушает принципы логики

Если убрать эмоции и рассмотреть ситуацию как бизнес-кейс:

• Вы инвестировали 2,5 года.
• Результаты: нестабильность, отсутствие доверия, расставания, ложь.
• Последние 2 месяца все "нормально", но вы все равно ждете подвоха.

Если бы вы принимали такое решение в бизнесе, вы бы продолжали сотрудничество с партнером, который не раз вас обманул, нарушал договоренности и работал нестабильно?

Логический ответ – нет. Почему же тогда в личной жизни вы ищете другой ответ?

4. Само понятие "будущего с ним" не определено

Что вы подразумеваете под будущим?

• Если штамп в паспорте – возможно, он женится на вас.
• Если стабильные и доверительные отношения – уже сейчас понятно, что база для них разрушена.

Вывод

Ваш вопрос не о будущем отношений, а о том, почему вы продолжаете в них оставаться, несмотря на явные красные флаги.

Правильный вопрос: Почему я игнорирую факты и надеюсь на то, что человек изменится, если все его поведение говорит об обратном?

Логичный ответ: Он не изменится. Вера в "лучшее будущее" не имеет оснований. Решение за вами, но факты не в его пользу.

[Александр Гуля]

Вы спрашиваете, есть ли у ваших отношений будущее, но в вашем описании уже содержатся все аргументы против этого будущего. Вы сами перечислили:

• Он постоянно обманывает.
• Он проводит много времени с друзьями (что вас явно раздражает).
• Вы несколько раз расставались из-за его поведения.
• Он каждый раз вас возвращает, клянется, что изменится, но продолжает делать то же самое.
• Вы не доверяете ему и постоянно ждете подвоха.

При этом в последние 2 месяца "все нормально", но вы все равно не доверяете ему. Давайте разберем, почему это не имеет смысла.

---

1. Логическая несостоятельность вопроса

Если вам уже сейчас плохо в этих отношениях, почему вы думаете, что в будущем станет лучше?

Будущее – это не чудо, а закономерный результат того, что уже есть.

• Ложь уже есть.
• Недоверие уже есть.
• Разочарование уже есть.
• Повторяющийся цикл "обещания → нарушение обещаний → расставание → возвращение" уже есть.

Будущее этих отношений – это повторение того же самого, потому что никаких реальных изменений нет.

Вы хотите выйти замуж за человека, которому не верите? Это абсурд. Зачем вам жить в браке с тревожностью, недоверием и ожиданием подвоха?

---

2. Ваше поведение – классическая зависимость от токсичных отношений

Вы расставались несколько раз, но каждый раз возвращались после его обещаний.
Разберем психологическую схему:

1. Он ведет себя плохо → лжет, нарушает обещания, проводит время с друзьями, игнорируя ваши потребности.
2. Вы страдаете, расстаетесь → ощущаете боль, но внутри есть надежда "а вдруг он изменится".
3. Он вас возвращает, клянется, что изменится → у вас включается механизм надежды, и вы даете шанс.
4. Цикл повторяется.

Вы находитесь в эмоциональной зависимости от цикла токсичности:

• Вам кажется, что каждый новый шанс может быть "тем самым".
• Вы боитесь, что если окончательно уйдете, пожалеете (но вы уже жалели раньше, и это не мешало вам снова разочароваться).
• Вы привязаны к иллюзии, что он "поймет и изменится" – но это НЕ ПРОИСХОДИТ.

Вы не его девушка, вы его удобный ресурс, который всегда возвращается после небольшого спектакля с извинениями.

---

3. Почему вы сами себе врете?

Вы говорите, что "все нормально" последние 2 месяца, но при этом "ждете подвоха". Это не "нормально" – это ваша психологическая защита.

Если бы действительно все стало хорошо, вы бы не ждали, когда он снова облажается.

Вы просто держите себя в состоянии тревожного ожидания удара.

Так и будет всегда: даже если он внешне "ведет себя прилично", у вас внутри не будет покоя.

---

4. Психологическая выгода: зачем вам эти страдания?

Вы же умная, взрослая женщина. Вы видите факты. Тогда почему не уходите?

• Может быть, вы не верите, что найдете лучше? (Это ложь, но он, возможно, вас в этом убедил).
• Может быть, вы уже вложили 2,5 года и жалко терять? (Но если не уйдете, потеряете еще больше).
• Может быть, вы боитесь одиночества? (Но одиночество в токсичных отношениях хуже, чем одиночество без них).
• Может быть, вам нравится эмоциональная драма, и вы сами ее провоцируете? (Тогда признайтесь себе и не жалуйтесь).

Пока вы не осознаете, в чем ваша скрытая выгода от этих отношений, вы будете снова и снова попадать в этот цикл.

---

5. Вывод 

Вас не спасет астрология, предсказания и гадания.
Вас спасет только ваша собственная воля разорвать цикл зависимости.

Вот ваши жесткие факты:

1. Он врал – значит, будет врать снова.
2. Вы расставались – значит, снова расстанетесь.
3. Он возвращал вас обещаниями – значит, будет делать это до тех пор, пока вы не перестанете верить.
4. Вы не доверяете ему – а значит, эти отношения обречены.

Выбор очевиден, но у вас пока не хватает смелости его сделать.

Так что давайте без иллюзий:

• Вы либо уходите, признавая, что "лучшее будущее" невозможно.
• Либо остаетесь и принимаете, что он будет продолжать врать, но тогда не жалуйтесь.

Пока вы находитесь в состоянии "надеюсь, что изменится, но жду подвоха" – вы жертва собственных страхов и иллюзий.

Либо разрывайте этот круг, либо будьте честны с собой: вам комфортно быть в токсичных отношениях.

Сильный человек не терпит ложь и предательство.
Кем вы хотите быть?

[Александр Гуля]

Почему вы полностью во власти этого человека и что это значит для вашего будущего

Мы уже разобрали общую логику ситуации: вы застряли в цикле зависимых отношений, где обман, манипуляции и постоянные расставания с последующими возвращениями стали нормой. Теперь углубим анализ с учетом вашего астрологического портрета.

---

1. Вы находитесь в полном подчинении партнеру – Венера под властью Марса

В астрологическом анализе Венера (вы) ретроградна и находится под полным влиянием Марса (партнера). Это буквально означает, что:

• Вы не контролируете ситуацию.
• Вы находитесь в зависимости от его поведения.
• Ваши эмоции, решения и действия подчинены его влиянию.

Ретроградная Венера в этом контексте – это вы, которая снова и снова возвращается туда, откуда уже пыталась уйти. Вы делаете шаг вперед – расставание, затем два шага назад – возвращение в отношения. Это порочный круг.

Что это значит?

• Вы не управляете своими отношениями – ваш партнер управляет ими.
• Вы реагируете на его действия, а не принимаете решения сами.
• Он знает, что может вас вернуть в любой момент, потому что вы зависите от него эмоционально.

---

2. Отношения цикличны – и это не изменится

Венера только что вошла в знак, а затем снова выйдет и снова войдет. Это буквально отражает паттерн ваших отношений:

• Уход.
• Возвращение.
• Уход.
• Возвращение.

Это не случайность, а жесткий сценарий, в котором вы застряли.

Важно! Это не значит, что "надо просто переждать". Это значит, что этот цикл повторится снова. Если не сейчас, то позже.

---

3. Ваш партнер не испытывает к вам чувств – вы просто удобный вариант

Марс испытывает положительную рецепцию к Луне.

• Луна – это эмоции, быт, удобство.
• Значит, он любит не вас, а комфорт, который вы создаете в его жизни.

Перевожу с астрологического на человеческий:

• Он не видит вас как женщину своей жизни.
• Он не чувствует глубокую эмоциональную связь.
• Он просто привык к вам и не хочет терять удобство.

Ему с вами удобно, но это не любовь.

Здесь нет страсти, нет стремления к вам, нет желания что-то строить.
Вы для него – просто привычка, уютная гавань, в которую можно вернуться после тусовок с друзьями.

---

4. Вам кажется, что вы выбираете, но на самом деле выбора нет

Вы можете сказать:
"Но ведь он предлагает замуж! Это значит, что он серьезно ко мне относится!"

Нет, это значит, что ему удобно с вами, и он не хочет менять свой уклад жизни.

Брак в вашем случае – это не признание любви, а закрепление удобства.

• Вы перестанете пытаться уйти.
• Он сможет делать все то же самое, но теперь с вашим "официальным согласием".

Хотите выйти замуж за человека, который вас не любит?

---

5. Что будет дальше, если вы останетесь в этих отношениях?

Если вы продолжите этот путь, сценарий уже предсказуем:

• Вы будете терпеть, надеясь, что он изменится.
• Он будет продолжать делать то же самое, потому что знает, что вы все равно останетесь.
• Ваше доверие так и не восстановится – ведь он продолжит обманывать.
• Вы все равно будете ждать подвоха.
• Вы потеряете еще несколько лет в иллюзии "все изменится".

---

6. Итог: вы не объект любви, вы ресурс

• Если бы он любил вас, он бы не врал.
• Если бы он хотел с вами серьезных отношений, он бы не создавал столько сомнений и тревоги.
• Если бы он действительно дорожил вами, он бы не играл с вашим доверием.

Он просто использует вас как эмоциональный и бытовой ресурс.

Вы сами говорите, что не доверяете ему и ждете подвоха.

Зачем тогда спрашивать про будущее, если настоящее уже вас не устраивает?

---

7. Единственный разумный шаг – выход из этих отношений

Давайте без иллюзий:

• Вы зависите от него эмоционально, но он не зависит от вас.
• Вы ждете любви и уважения, но он не чувствует потребности их вам давать.
• Вы теряете свое время, а он просто живет, не напрягаясь.

Сколько еще лет вам нужно потратить, чтобы это понять?

Вы либо разрываете этот цикл сейчас, либо добровольно соглашаетесь на жизнь в неуважении, лжи и разочаровании.

Любовь – это не тогда, когда приходится страдать и ждать, что человек изменится.

Это не любовь. Это зависимость.

И только вы можете выбрать выйти из нее – или остаться в этом аду по своей воле.

[Александр Гуля]

Почему прогнозы астрологов на отношения часто негативны:  разбор на вашем примере

Когда люди обращаются к астрологу с вопросами об отношениях, они ожидают услышать, как проблемы решатся сами собой. Однако в большинстве случаев прогнозы оказываются жесткими и неудобными. Почему так происходит? Разберем это на примере вашей ситуации.

---

1. Фокус на проблемах: почему ваш запрос уже несет в себе негативный ответ

Вы задали вопрос о будущем ваших отношений, но из самого описания ситуации уже понятно, что всё плохо.

• Вы не доверяете партнеру.
• Он постоянно вас обманывает.
• Вы уже несколько раз расставались.
• Он всегда вас возвращает, клянется, но не меняется.
• Вы ждете подвоха.

Какой прогноз тут может быть?

Когда отношения строятся на обмане, разочаровании и страхе, то и прогноз будет соответствующим.

Астрологи видят проблемы не потому, что хотят вас расстроить, а потому, что вы приходите именно с ними. Если бы у вас были здоровые, крепкие отношения, вы бы просто наслаждались ими, а не искали бы ответа на свой вопрос.

---

2. Реальные ожидания: прогноз показывает, к чему ведут ваши выборы

Астрология — это не магия и не утешение. Это точный инструмент для предсказания событий на основе реального положения вещей.

Какие факты мы видим в вашем случае?

• Ваш партнер не изменился и не изменится (иначе вы бы не ждали подвоха).
• Вы не доверяете ему (и на то есть основания).
• Цикл расставаний и возвращений будет повторяться.
• Вы живете в страхе, а не в гармонии.

Вы ждете, что астрология каким-то чудом скажет, что всё внезапно станет хорошо, но гороскоп не предсказывает чудеса — он показывает закономерности.

А закономерность в вашем случае проста и очевидна:
Если вы останетесь в этих отношениях, вас ждет еще больше разочарований, обманов и нервного напряжения.

Хотите другого прогноза? Тогда нужны другие действия и другой контекст.

---

3. Психологический аспект: вы уже знаете ответ, но боитесь его принять

Очень часто люди ищут у астролога не истину, а подтверждение своих надежд. Вы знаете, что не доверяете этому мужчине. Вы знаете, что он вас обманывает. Но вам хочется услышать, что он вдруг изменится и станет любящим, честным и преданным.

Но астрология не утешает, а показывает правду.

А правда в том, что ваш партнер не собирается меняться.

• Ему удобно с вами, и он хочет сохранить этот комфорт.
• Вы ему не нужны как личность, только как ресурс.
• Он знает, что всегда сможет вас вернуть, потому что вы зависимы от него.

Если бы он действительно хотел быть с вами честно и открыто, он бы не доводил ситуацию до того, что вы ищете ответ у астролога.

---

4. Управление рисками: что делать, чтобы не попасть в еще больший кризис

Астрология — это не просто прогноз, а инструмент управления ситуацией.

Что говорит гороскоп?

• Если вы останетесь — вас ждут новые разочарования и повторение цикла.
• Если уйдете — у вас есть шанс построить новые, здоровые отношения.

Вы находитесь в ситуации, где ваш выбор определяет будущее.

Вы хотите спросить: «А вдруг он изменится?»
Ответ: «Если бы он хотел измениться, он бы уже это сделал.»

Вы хотите спросить: «А может, всё как-то само наладится?»
Ответ: «Нет. Вы уже пробовали терпеть и надеяться — это не сработало.»

Вы хотите спросить: «Но ведь он клянется, что всё будет иначе!»
Ответ: «А что изменилось на деле? Ничего.»

---

5. Заключение: хотите хорошего прогноза? Сделайте его возможным

Вы сами написали, что ждете подвоха.

Это значит, что вы не счастливы.

Если бы у вас были хорошие отношения, вы бы не искали предсказания.

Вы хотите услышать позитивный прогноз? Тогда создайте для него условия.

А именно:

• Перестаньте себя обманывать. Если мужчина врал вам раньше, он продолжит врать.
• Примите ответственность за свою жизнь. Только вы решаете, будете ли дальше в этом аду.
• Не ждите чуда. Если бы он мог стать другим, он бы уже стал.

Итог

• Если останетесь – вас ждет очередной обман, разочарование и новые расставания.
• Если уйдете – сначала будет больно, но потом вы освободитесь и сможете построить нормальную жизнь.

Выбор за вами.

Но помните: если хотите счастья – перестаньте делать выбор в пользу боли.

[Александр Гуля]

Психологические паттерны 

1. Детские установки: программа на терпение

Скорее всего, вас воспитывали в среде, где женщина должна быть удобной, терпеливой и всепрощающей.

• Возможно, ваша мать жила в несчастливых отношениях, но терпела ради семьи, ради детей, ради «правильного» образа.
• Вам могли говорить "мужчины такие, их надо понимать", внушая, что страдания – это нормально.
• В детстве вас могли недостаточно ценить, поэтому вы привыкли добиваться любви и доказывать, что достойны хорошего отношения.

Итог: вы изначально не умеете уважать свои границы и право на комфортную жизнь. Вы не верите, что может быть счастливы просто так, без борьбы.

---

2. Иллюзия "любовь преодолевает всё"

Это мощный паттерн, который вбивается через фильмы, книги, культуру.

• Везде показывают, что "если любишь – прощаешь, ждёшь, терпишь".
• В вашей голове живёт образ "плохого парня, который изменится ради любви".
• Вы уверены, что если достаточно постараетесь, если будете хорошей, он наконец-то вас оценит и изменится.

Итог:  Вы не любите его как человека. Вы влюблены в идею, в миф о том, что ваши усилия приведут к хэппи-энду.

---

3. Страх одиночества и низкая самооценка

Вы не чувствует себя ценной сама по себе.

• В глубине души вы думаете: "А вдруг никого лучше я не встречу?"
• Возможно, вам внушали: "Тебе уже столько лет, кто тебя ещё возьмёт?"
• Или вы сама себя убедили: "Да кто меня полюбит с моими недостатками?"

Вы не верите, что заслуживаете легких, здоровых, радостных отношений.

Вам кажется, что страдание – это норма.

---

4. Зависимость от эмоциональных качелей

Отношения с таким мужчиной – это горки:

• Он делает вам больно → Вы страдаете.
• Он возвращается с обещаниями → Вы испытываете эйфорию.

Такой механизм формирует зависимость на уровне химии мозга.

• Адреналин от страха потери.
• Кортизол от стресса.
• А потом дофамин от примирения.

Вы буквально подсажены на эти переживания.

Здоровые отношения вам могут казаться скучными – потому что там нет драмы, нет борьбы.

---

5. Страх признать ошибку

Принять, что вы потратили годы на человека, который никогда не изменится, очень тяжело.

• Это вызывает когнитивный диссонанс: "Я не могла быть такой дурой, значит, он не так уж и плох".
• Поэтому мозг ищет оправдания – "он любит, просто у него проблемы", "он старается, просто не всегда выходит".

Вы защищаете этот миф, потому что иначе придётся признать правду, что вы сама себя туда загнали.

---

Какие убеждения вами движут?

1. "Если я буду хорошей, он изменится" – ложь. Люди меняются только если сами хотят.
2. "Мужчины такие, нужно терпеть" – ложь. В мире полно нормальных мужиков, которые уважают женщину.
3. "Лучше быть в плохих отношениях, чем одной" – ложь. Одиночество – это свобода, а не проклятье.
4. "Я без него не справлюсь" – ложь. Вы справлялись до него, справитесь и после.
5. "Любовь – это страдания" – ложь. Любовь – это поддержка, уважение и радость.

---

Что с этим делать?

1. Признать, что проблема – в вас
   – Это вы позволяете с собой так обращаться.
   – Это вы верите в эти убеждения.
   – Это вы делаете выбор оставаться в этом болоте.

2. Понять, что этот мужчина НЕ изменится
   – Если за 2,5 года он не стал другим – он уже не станет.
   – Единственный способ изменить ситуацию – разорвать этот цикл.

3. Переключить фокус с него на себя
   – Вместо того чтобы ждать, когда он станет другим, нужно самой стать другой.
   – Найти своё увлечение, хобби, друзей, начать жить своей жизнью.

4. Жёстко оборвать отношения
   – Не разговаривать, не давать второго шанса, не вестись на уговоры.
   – Прямо сказать себе: "Я больше не кормлю себя иллюзиями".

5. Работать над самооценкой
   – Изучать материалы по психологии, терапии, читать книги об эмоциональной зависимости.
   – Учиться быть счастливой без мужика, который вас унижает.

---

Вывод

Вы не жертва, а участник своего сценария.

Этот мужчина не держит вас силой – вы сама цепляетесь за него.

Пока вы это не осознаете, вы будет топтаться в одном и том же болоте.

 

[elen]

ого....вот это разбор...как к психологу сходила. вы правы...во всем.и что самое удивительное-сама понимаю.но вот это вдруг....вдруг в этот раз все будет по другому и я буду счастлива.хотя я не люблю его....даже не знаю,почему я до сих пор с ним...видимо,боюсь уйти и пожалеть об этом,ошибиться

Изменено 21 марта пользователем elen