Напишет ли мужчина?

[Кристи]

Здравствуйте!

Поссорилась с мужчиной, стал молчать( хотя на днях звонил спрашивал как я ) но этом диалог закончен.  Решила задать вопрос, напишет ли он в течении месяца?.  Благодарю.  

22.03.2025 09:38  Сочи. 

https://astrolyabia.ru/chorar

[Александр Гуля]

Здравствуйте.

Первое, что сразу бросается в глаза: вы задали вопрос о том, напишет ли он, но при этом не упомянули, почему сами не готовы выйти на контакт. Это важный момент, потому что вопросы, которые мы задаем, часто скрывают за собой наше внутреннее состояние и незакрытые эмоции.

Позвольте уточнить:

1. Причина конфликта: Можете ли вы подробнее рассказать о том, что произошло в момент ссоры? Часто такие моменты отражают глубинные проблемы в отношениях.

2. Ваши ожидания: Как вы оцениваете свою роль в этой ситуации? Вы ожидаете от него извинений, признания своей вины, или просто хотите восстановить связь?

3. Почему не пишете вы?: Почему вы не хотите сделать первый шаг? Что для вас значит эта пауза в общении и что она символизирует? Возможно, вы ждете от него инициативы, чтобы удостовериться, что он заинтересован в решении конфликта?

4. Что для вас важнее: Сам факт того, что он напишет, или понимание того, что вы в отношениях на равных, без скрытых ожиданий?

5. Эмоциональная реакция: Как вы себя чувствуете в этот момент? Больше обижены, расстроены, или вам не хватает уверенности в себе?

Каждый из этих вопросов поможет вам глубже понять вашу собственную позицию и мотивы, а также понять, насколько в ваших отношениях можно работать в плане открытого общения и решения конфликтов.

Возможно, ответ на ваш вопрос кроется в осознании того, что вы действительно хотите от этого общения, и истинный вопрос вообще не в контакте посредством сообщения от вашего молодого человека, карта явно будет отвечать на другой вопрос.

[Александр Гуля]

Ваш вопрос о том, напишет ли он в течение месяца, на самом деле поднимает более глубокие вопросы, связанные не столько с самыми отношениями, сколько с вашим подходом к ним и восприятию того, что происходит. Вы интересуетесь не просто, напишет ли он, а скорее, что этот вопрос на самом деле символизирует для вас в контексте ваших отношений. Ведь сам контекст вопроса не столько говорит о важности самого факта поступления смс, сколько о сомнениях и неопределенности, которые вы испытываете относительно вашего общения и будущего.

Вопрос о том, напишет ли он, в данном случае, скорее говорит о том, что вас волнует не столько его инициативность, сколько общая динамика отношений и перспектива дальнейшего развития событий. Задавая такой вопрос, вы, возможно, пытаетесь получить внешнее подтверждение того, что ваши отношения могут восстановиться, или, наоборот, подтверждение того, что они уже завершены. Это можно интерпретировать как попытку получить контроль над ситуацией, в которой вы не можете определить свою роль, свои чувства или намерения.

Почему вы не указали в своем вопросе сразу, что вас больше всего волнует не просто факт общения, а будущее ваших отношений? Почему вы не решили прямо выразить свои переживания о самом состоянии отношений, а сфокусировались именно на вопросе контакта? Это может быть связано с тем, что вы не уверены в том, как воспринимать ситуацию, и в какой степени вам нужно принимать решение о дальнейших шагах. Возможно, вы пытаетесь найти не столько конкретный ответ, сколько общее понимание того, куда движутся ваши отношения.

Предлагаю вам поразмышлять о следующих вещах:

1. Чего вы на самом деле хотите: Что для вас важнее – восстановление общения или ясность в том, как вы видите будущее ваших отношений? Может быть, вы пытаетесь понять, что он на самом деле чувствует, и какие у него намерения?

2. Почему не написали вы?: Что мешает вам сделать первый шаг? Почему вы не готовы выйти на контакт с ним, если вам важно восстановить отношения? Это связано с гордостью, с обидой или с каким-то другим внутренним барьером?

3. Роль в отношениях: Возможно, это вопрос власти или контроля в отношениях. Что для вас важно: чтобы он проявил инициативу, или вам нужно самим принять решение и быть уверенным в том, что вы не зависите от его действий?

4. Неопределенность: Что для вас представляет эта неопределенность в отношениях? Почему вы не можете решить, что делать с тем, что происходит?

5. Отношения как целое: Вы хотите восстановления именно этих отношений или вы просто не хотите быть одинокой? Важно понять, что вас связывает с этим человеком, и что именно вы ищете в ваших взаимоотношениях.

Задание таких вопросов себе поможет вам выйти на более глубокое понимание ситуации и понять, что именно вы хотите, а не просто как «погасить» неопределенность. Очень важно осознавать свои чувства и быть честной с собой, а не просто ждать действий извне.

[Кристи]

Добрый день!  Виноват он, заподозрила общение с другой девушкой, была ссора, не разобралась до конца, просто закинула в ЧС, но эмоции поутихли, решила отправить картинку, даже не открыл, перезвонила сказал занят, решила пару дней ) дать нам отдохнуть. Хотело бы, диалога с ним.  Что дальше, с начала его шага. Это сейчас важнее. 

 

[Александр Гуля]

14 минут назад, Кристи сказал:

Добрый день!  Виноват он, заподозрила общение с другой девушкой, была ссора, не разобралась до конца, просто закинула в ЧС, но эмоции поутихли, решила отправить картинку, даже не открыл, перезвонила сказал занят, решила пару дней ) дать нам отдохнуть. Хотело бы, диалога с ним.  Что дальше, с начала его шага. Это сейчас важнее. 

 

Ваш ответ дает множество важных деталей для анализа ситуации, и, с точки зрения психологии и логики, стоит обратить внимание на несколько ключевых моментов, которые раскрывают внутреннюю динамику ваших переживаний и поведения.

Психологический анализ вашего ответа:

1. Реакция на подозрения: В вашем сообщении сразу видна сильная эмоциональная реакция на заподозренную измену. Это не просто ссора, а эмоциональное накачивание ситуации через подозрения. Ситуации, где появляются «несоответствия» в поведении партнера, часто активируют скрытые страхи и неуверенность в себе. Здесь, судя по всему, сработал комплекс ревности и недоверия, который не был решен, а был «отложен» через включение механизма защиты – блокировки (ЧС). Ваши действия (в том числе не разобравшись, закинули в ЧС) могут быть связаны с неуверенностью в себе или с тем, что вы не чувствуете, что ваши эмоции можно контролировать в таких моментах. Это также может говорить о невозможности найти конструктивное решение в споре, что характерно для людей с низкой самооценкой.

2. Поиск одобрения через действия: Восстановление контакта через картинку, не получившую реакции (не открыто), а затем звонок с его стороны с объяснением, что он занят, демонстрирует желание получить его внимание, но при этом, судя по всему, вы не были готовы сами открыто выражать свои чувства и намерения. Зачем вы выбрали именно этот способ? Это может быть связано с пассивной позицией в отношениях, где вы ждете от него инициативы, надеясь, что он «сделает шаг». Здесь прослеживается неуверенность в своих силах и возможность решать проблему самостоятельно, а также ожидание внешнего подтверждения того, что все будет решено извне.

3. Отсутствие уверенности в себе и отношение к собственным действиям: Перезвонить и сказать, что «пару дней дать отдохнуть» — это тоже симптом отсутствия уверенности в своей позиции, что может указывать на поиск стратегии, при которой вы хотите, чтобы ситуация «пошла своим чередом». Но почему это важно? Потому что в основе такого поведения часто лежит страх сделать первый шаг, а также глубокие внутренние неуверенности и сомнения в своей ценности как партнера.

4. Невозможность брать на себя ответственность: В вашем ответе очень четко прослеживается, что вы не хотите брать на себя ответственность за развитие ситуации. Это можно трактовать как избежание конфликта, а также как слабость в принятии решений. В отношениях важно уметь и брать ответственность за свои чувства, реакции и выбор. Вы хотите, чтобы он «сделал шаг», но что будет, если он этого не сделает? Как вы будете действовать в этой ситуации?

5. Драматизация и цикличность конфликта: Повторение ситуации (ретроградное движение сигнификаторов) в карте также подчеркивает цикличность вашего поведения и ситуации. Это говорит о том, что на эмоциональном уровне эта ситуация уже происходила, возможно, не раз, и, скорее всего, будет повторяться, если вы не измените подход к решению проблемы. Есть сильное ощущение, что вы, возможно, даже не хотите выходить из этого замкнутого круга, так как именно эти «драмы» дают эмоциональную подпитку. Это может быть связано с потребностью в подтверждении, что ваши чувства важны для партнера, даже если этот процесс болезнен.

6. Проблемы с самооценкой: Из вашего описания видно, что вы не уверены в своей роли в отношениях и в своих силах, что особенно проявляется в том, как вы воспринимаете его поведение. Связь с Меркурием и Венерой, где Меркурий «ненавидит» Венеру, указывает на внутреннее напряжение, которое связано с низкой самооценкой. У вас нет доверия к себе как женщине, и это чувствуется даже в том, как вы интерпретируете его действия. Он перестал отвечать на сообщения, и это вызывает у вас сильное беспокойство, что может быть связано с внутренним ощущением, что вы не достойны его внимания.

Логический анализ:

Ваш вопрос о том, напишет ли он в течение месяца, также указывает на отсутствие конструктивного взгляда на ситуацию. Вместо того чтобы прямо разобрать, что мешает вам наладить отношения, вы опять сосредоточились на внешнем факторе (будет ли он писать). Вы упоминаете, что встречались много лет, но почему не хотите быть более прямолинейной в своем запросе и выяснить, что вам реально нужно от этих отношений? Ведь вопрос не только в том, напишет ли он, а что происходит внутри вас, почему вы не хотите разобраться с этим по-настоящему. Этот вопрос больше говорит о вашем желании избежать прямого контакта, а не о конкретном намерении наладить отношения.

Решение этой ситуации, безусловно, требует саморефлексии и понимания своих внутренних установок. Без этого круг будет замкнут.

В хорарной карте нет никаких признаков измены с его стороны. Карта радикальна 7-ому дому отношений. Никаких соединений с третьими планетами, которые указали бы на связь с третьими лицами и любовниками нет. Но с вашей стороны есть тайная связь с неким Сатурном. Почему карта выделяет третью сторону именно с вашей стороны-это уже вопрос другой. Сам парень-Юпитер, в вашей обители, он любит Меркурий, то есть вас. Либо же находится во власти кверента, сами вы экзальтиуете его шатны-Солнце, что смахивает действительно больше на попытки контроля, отсутвие доверия, разочарованность в себе, как в женщине, Меркурий ненавидит Венеру и указывает на низкую самооценку. Я не вижу признаков конца отношений, но вижу, что два сигнификатора кверента находятся в ретроградной движении, что говорит, что ситуация либо уже повторялась, либо будет повторяться вновь и вновь, потому что это больше походит на эмоциональную зависимость и потребность в драме. 

[Александр Гуля]

Ваша модель поведения в отношениях разрушительна, и если вы продолжите в том же духе, вы никогда не сможете выстроить нормальные, здоровые отношения. Вы находитесь в постоянном поиске внешних подтверждений своей ценности и безопасности, при этом полностью игнорируя внутренние проблемы. Это не просто неэффективно — это катастрофично для вашей эмоциональной стабильности и самоуважения.

1. Эмоциональная зависимость как образ жизни.
   Ваши отношения с этим мужчиной — это не отношения, а ваша непрерывная зависимость от чужого поведения. Вы не способны принимать решения, опираясь на себя. Вы зациклены на нем, на его действиях, на том, как он будет реагировать. И весь ваш вопрос сводится к одному: «Пожалуйста, сделай что-то, чтобы я почувствовала себя в безопасности». Это ни в коем случае не зрелая позиция, и, если вы не осознаете этого, то будете бесконечно топтаться на месте, затягивая себя в эмоциональный болото.

2. Недоверие и стремление к контролю.
   Вместо того чтобы разобраться в чувствах и эмоциях, вы опять прибегаете к агрессивным методам контроля — блокировке, игнорированию. Вы находитесь в ловушке собственной неспособности доверять, и это не имеет ничего общего с отношениями. Вы не хотите строить партнерство, вы хотите подчинить человека себе. Но такой подход не только не приведет к гармонии, а еще и окончательно разрушит все, что между вами могло быть. Ваши действия — это ни что иное, как токсичный контроль, скрывающийся под маской «страха потерять».

3. Низкая самооценка.
   Вы не видите в себе ценности, не уверены в себе и в своих силах. Поэтому ищете подтверждения от других, а в частности от него. Вы не умеете строить отношения с человеком, исходя из внутренней уверенности, и вместо этого продолжаете жить в мире зависимых ожиданий и драм. Пока вы не осознаете свою роль в этом, ничего не изменится. И вам нужно это признать, если хотите когда-нибудь выбраться из этого тупика.

4. Манипуляции вместо взрослой коммуникации.
   Вы даже не можете честно признаться, что вам нужно. Почему вы не написали ему? Почему вы снова откладываете этот разговор, вместо того чтобы взять на себя ответственность за ситуацию? Потому что вам важен не сам разговор, а контроль над ним, над тем, чтобы он сам сделал шаг. Вы избегаете взрослого подхода, потому что вам важно, чтобы он по своей воле «пришел» к вам. Этот паттерн напоминает скорее детскую игру, чем зрелые отношения.

5. Полное избегание ответственности.
   Вы ждете, что он будет действовать, потому что это дает вам иллюзию контроля. Но вы не видите, что на самом деле именно ваше поведение ведет к этим результатам. Ваша неспособность брать на себя ответственность за свои действия и свои эмоции — это основная причина того, почему вы снова и снова попадаете в эту ловушку. И если вы не начнете действовать по-другому, вы останетесь в этом круге навсегда.

Ваши действия не приводят к решению, а только поддерживают токсичный цикл, который рано или поздно поглотит все ваши силы и сделает вас эмоционально опустошенной. Если вы не прекратите этот бессмысленный поиск внешней валидации, не возьмете на себя ответственность за свои чувства и свою жизнь, то не сможете построить нормальные отношения ни с этим мужчиной, ни с кем-либо другим. Вы всегда будете в ожидании, в поисках драмы, в поисках того, что вас не даст — реальной, честной связи.

Пока вы не признаете и не прекратите эти паттерны, вы будете продолжать страдать, и чем дольше вы это игнорируете, тем труднее будет вырваться из этой ямы.

Почему вы приходите к астрологу с вопросами о ваших отношениях, когда, очевидно, это не поможет вам решить основные проблемы? Прогнозы астрологов не служат для того, чтобы утешить или заменить личную работу над собой. Прогноз нужен для принятия управленческих решений, а не для того, чтобы дать вам чувство временного успокоения или избежать ответственности.

Возьмем простой пример, который можно применить к вашей ситуации. Допустим, вы пытаетесь вырастить картошку на болоте. Вы снова и снова закидываете клубни в сырую землю, и, конечно же, ничего не вырастает. Каждый год вы сетуете, что урожай не удался, но ничего не меняете в своих действиях. В этот момент вы приходите к астрологу и спрашиваете: «Когда же моя картошка наконец-то прорастет?» Астролог видит гнилую землю и понимает, что при таких условиях урожай невозможен. Но вы продолжаете свои попытки, так как не хотите признать, что проблема не в картошке, а в самом подходе к делу.

Вот и ваша ситуация. Пытаетесь строить отношения на старых паттернах, не понимая, что ваши действия не приводят к нужным результатам. Вы не принимаете управленческих решений по поводу «земли», на которой строятся ваши отношения. Вы не меняете свои действия, не пересматриваете свою модель поведения, а приходите к астрологу, надеясь на утешение или чудо.

Астролог может помочь, но только в том случае, если вы готовы воспринять прогноз как инструмент для принятия конкретных управленческих решений. Прогноз — это информация о том, что происходит на вашей «земле» (внутреннем мире), и если вы хотите получить результат, вы должны быть готовы работать над этим, менять условия, а не просто ждать, когда что-то изменится без ваших усилий.

Нужно понимать, что если вы не готовы изменить подход, прогноз не решит проблемы, а может лишь усилить разочарование. Он не принесет пользы, если вы продолжите игнорировать свои внутренние проблемы и пытаться построить отношения на зыбкой почве, ожидая, что всё как-то наладится само собой.

Если вы хотите чего-то добиться, вам необходимо задать себе несколько вопросов. Почему вы не хотите брать на себя ответственность за ваши отношения? Почему, несмотря на неудачи, вы продолжаете искать утешение и советы извне? Прогнозы могут помочь вам только в том случае, если вы готовы использовать их для того, чтобы принять решения и действовать. В противном случае это просто способ самообмана и избегания реальности.

Прогноз — это не магическое средство от всех проблем. Он может быть полезен только тогда, когда вы готовы принять реальность, оценить свои ресурсы и изменить подход. Если вы не готовы действовать, любые прогнозы не принесут вам ничего, кроме новых разочарований.

[Кристи]

Благодарю!!!!!! 

Был один не приятный случай) и просто доверия пошатнулась.  Мы об этом с ним поговорили, и не раз.  

Дам просто отдохнуть.  Отпишусь😌

[Кристи]

Напишу ему) 😃в данном случае хотело бы действий от него.я всегда готова идти на контакт, а он. 

[Александр Гуля]

6 минут назад, Кристи сказал:

Напишу ему) 😃в данном случае хотело бы действий от него.я всегда готова идти на контакт, а он. 

Поведение партнера в отношениях с вами будет скорее отражением вашей незрелости и инфантильности. Когда партнер сталкивается с постоянными требованиями, ожиданиями и манипуляциями, он может стать пассивным, избегать ответственности или, наоборот, начать подавлять собственные чувства, чтобы соответствовать вашей модели поведения. Он может быть вовлечен в отношения, но не на уровне зрелого партнера, а скорее на уровне "ребенка", так как вы в своем поведении не даете ему пространства для нормальных, равноправных отношений. В таких условиях он будет скорее отвечать на ваши запросы, чем вести диалог, и его действия будут направлены на удовлетворение вашего эмоционального голода.

Если вы продолжаете действовать с позиции ребенка, не умея брать на себя ответственность за собственные чувства и нужды, это приведет к тому, что вы будете привлекать тех, кто также незрел или ищет такую динамику. Иначе говоря, если для вас нормальные, здоровые отношения кажутся скучными, вы будете сталкиваться с мужчинами, которые не могут предложить вам зрелость и стабильность. Пока эта модель сохраняется, вы не сможете строить здоровые отношения.

Если в целом ваша первая мысль — обратиться к гадалке по поводу вашего мужчины, это уже признак катастрофы. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь и отношения, вы пытаетесь найти легкие ответы в астрологии или магии, что лишь отодвигает реальные изменения и саморазвитие.

[Кристи]

Ну, я ему написала, сделала шаг, все. Жду от него, тут уже его желание  действовать.  

[Кристи]

Здравствуйте, в карте разве нет луны без курсом?

[Александр Гуля]

В 23.03.2025 в 10:12, Кристи сказал:

Здравствуйте, в карте разве нет луны без курсом?

В данном ключе это не важно, а вот смена рецепций, где Луна теряет достоинства и начинает ненавидеть Юпитер-партнера, говорит о сильном разочаровании в себе и парне, душевных метаниях.

[Кристи]

Здравствуйте, ну как это не важно...

Если нет аспектов....луна без курса,он и не хотел значит писать ох.  

Мужчина не написал, позвонила сама ему, звонок отклонил. Оставила в покое. 

[Александр Гуля]

53 минуты назад, Кристи сказал:

Здравствуйте, ну как это не важно...

Так. Это не важно. Луна сменила рецепции, вот и все. Вы в нем разочарованы. В формате отношений не было и нет ничего хорошего или обнадеживающего. Все, что можно было, я описал в огромных по атомам разобранных простынях с доказательствами.

[Кристи]

Здравствуйте, вы написали что он меня любит, но так не поступают с любимыми людьми.  Он не маленький  ребёнок.обижаться на правду. 
У меня есть разочарование в нем, но он дал повод, вы своим текстом и анализам выставили меня виноватой, у меня нет  общения, не с кем.  Благодарю. Удачи. 

 

Изменено 28 марта пользователем Кристи

[Александр Гуля]

Вы полностью проигнорировали строчки, где я писал, что он находится в вашей власти и вы пытаетесь его контролировать.

Ваше сообщение демонстрирует нежелание принимать объективный анализ ситуации и склонность воспринимать его как личную атаку. Давайте разберём ключевые моменты:

1. Вы реагируете на выводы эмоционально, а не рационально.
   Анализ был построен на логике и данных карты, а не на субъективных симпатиях или антипатиях. Если результат вызывает у вас сильные эмоции, это повод задуматься, почему так происходит.

2. Вы игнорируете значимые аспекты анализа.
   В тексте речь шла не о том, чтобы сделать вас виноватой, а о закономерностях в вашем поведении, которые приводят к повторению ситуации. Обвинять меня в том, что вам неприятно слышать правду, – это попытка переложить ответственность за собственные чувства.

3. Ваше сообщение – это защита, а не диалог.
   Вместо того чтобы использовать информацию для самоанализа, вы переводите фокус на то, что «так не поступают с любимыми» и «он дал повод». Это показывает, что вам важнее найти виноватого, чем разобраться в корне проблемы.

Вы можете не соглашаться с разбором, но вместо эмоционального неприятия попробуйте извлечь из него полезные выводы. Или оставайтесь в том же цикле разочарования – выбор всегда за вами.

Ваше сообщение показывает, что вы восприняли анализ не как инструмент для понимания ситуации, а как личное обвинение. Однако в разборе не было утверждений о вашей измене – там лишь указано, что на вас влияет некий скрытый фактор (Сатурн). Это может быть что угодно: внутренний страх, внешние обстоятельства, мнение других людей. Вместо того чтобы сразу защищаться, стоило бы спросить себя, что это может быть.

Ваше утверждение «так не поступают с любимыми» – это субъективное восприятие. Реальность такова, что люди по-разному выражают чувства, и в хораре чётко видно, что он испытывает к вам привязанность. Вопрос в другом: почему вы не можете в это поверить?

Ваши эмоции говорят о разочаровании и боли, но они не отменяют объективного анализа. Вы воспринимаете мои слова как обвинение, но, возможно, дело в том, что часть разбора действительно задевает глубинные личные вопросы, которые сложно принять. Вместо того чтобы искать виноватого, лучше использовать этот разбор для саморефлексии.

Ваше сообщение – классический пример того, как люди отрицают неприятную для себя правду. Вместо того чтобы задуматься над причиной своих эмоций, вы переключаетесь на обвинения. Вам показали картину без предвзятости, но если вы предпочитаете оставаться в иллюзиях – это ваше право.

Продолжать этот диалог бессмысленно, потому что вы не ищете понимания, а просто хотите, чтобы вам сказали то, что приятно слышать. Так что на этом разговор окончен. Удачи.