Переезжать или остаться. Что лучше?

[Оля]

Вопрос о ситуации дочери. Она живет с парнем в его квартире, но сама оплачивает аренду своей квартиры,чтоб чувствовать себя независимой (парень считает пустой тратой денег) . Парень предлагает переехать в другой регион в дом его мамы. Регион лучше, дом большой, но дочь не знает, что делать, т к ей придётся искать новую работу на новом месте, она не будет иметь свое жилье и жить с мамой тоже смущает. Город, где они живут сейчас, ей не нравится, компания, на которую она работает, она хочет сменить, однако переезд конкретно к маме парня немного напрягает. Если она не переезжает, то естественно они расстаются. 

Изменено 10 марта пользователем Оля
Пунктуационные ошибки

[Александр Гуля]

Похоже, для неё дело не столько в переезде, сколько в условиях. Она ценит независимость, а жить в доме матери парня — шаг в противоположную сторону. Если компромиссы не обсуждаются, возможно, вопрос не только о месте, но и об отношениях. Важно, чтобы её решение сохраняло ощущение безопасности и внутреннего комфорта.

Сложно не заметить, что парень ставит её перед жёстким выбором: либо переезд, либо расставание. В таком ультиматуме уже скрыт ответ — компромиссы не обсуждаются, и её мнение, похоже, не учитывается. Тогда вопрос, возможно, не столько о переезде, сколько о том, почему отношения ставятся на такую жесткую основу. Если без согласия на его условия будущего нет, стоит задуматься, насколько эти отношения равноправны и безопасны для неё.

Похоже, ответ уже заложен в самом вопросе — если идея переезда вызывает столько сомнений, значит, ей там действительно будет некомфортно. А ультиматум со стороны парня говорит о том, что отношения уже напряжены. Когда вместо обсуждения и компромиссов звучит "либо так, либо никак", это скорее сигнал о проблемах в отношениях, чем о желании строить общее будущее. И в чем тогда вопрос, если ей там будет заведомо плохо?

[Оля]

Спасибо за ответ, важно, что в хораре,а не с точки зрения психологии. Отношения - это всегда компромисы. А вопрос такой:  Оставаться на месте или переезжать, что лучше? Возможно ведь, что отношения с матерью парня будут хорошие, дочь найдет новую компанию на новом месте и всё сложиться удачно. Поэтому интересно, что в хораре. 

[Александр Гуля]

1 минуту назад, Оля сказал:

Возможно ведь, что отношения с матерью парня будут хорошие, дочь найдет новую компанию на новом месте и всё сложиться удачно. Поэтому интересно, что в хораре.

Здесь три разных вопроса. А ответы на вопросы строятся исходя из логического синтеза. Ответить на каждый из них невозможно с помощью хорарной карты. В вопросе есть множество противоречий и разных тем. 

[Александр Гуля]

Понимаю запрос, но стоит уточнить: даже в хорарной астрологии важно, чтобы вопрос был чётким и определённым. А здесь видно множество противоречий, которые затрудняют построение точного анализа.  

Во-первых, что именно интересует — стоит ли переезжать в конкретный дом к матери парня, или в целом сменить город? Ведь это разные вопросы. Если акцент именно на доме, насколько реально будет сохранить личные границы и комфорт в таком пространстве?  

Во-вторых, сам вопрос о переезде уже подразумевает сомнения. Если решение "переехать или остаться" привязано к угрозе расставания, то здесь вопрос не о месте, а об отношениях — насколько они равноправны, если компромисс не обсуждается?  

Третье, готова ли дочь к зависимости? Ведь она ценит независимость, раз продолжает оплачивать свою квартиру. Как тогда воспримется жизнь в доме, где придётся подстраиваться под чужие правила?  

И, наконец, о работе: насколько вероятно найти подходящую компанию на новом месте? Есть ли понимание рынка труда и уверенность в том, что смена региона улучшит ситуацию?  

Все эти моменты требуют конкретизации, иначе хорар покажет только общий фон, это значит, что карта будет размазанной и нерадикальной, она не даст чёткого ответа. Если в вопросе уже содержится ощущение, что "там будет плохо", то, возможно, дело не в выборе места, а в том, как видится будущее в этих отношениях. Так еще и вопрос о третьем лице и об отношениях этого третьего лица с третьими лицами.

[Оля]

Александр, можете написать какие 3 вопроса Вы видите? 

Может я непраильно сформулировала что то. 

[Александр Гуля]

6 минут назад, Оля сказал:

Возможно ведь, что отношения с матерью парня будут хорошие, дочь найдет новую компанию на новом месте

Вы сами ставите под сомнение это утверждение, а точнее целый ряд утверждений своим вопросом, а точнее рядом вопросов, которые входят друг с другом в очень серьезное противоречие.

[Александр Гуля]

3 минуты назад, Оля сказал:

какие 3 вопроса Вы видите? 

Их даже больше.

• Сложатся ли хорошие отношения с матерью парня после переезда?
• Сохранит ли дочь отношения с парнем, и насколько они будут стабильными после переезда?
• Удалось ли найти подходящую работу на новом месте?
• Будет ли возможность сохранить личную независимость, учитывая отсутствие собственного жилья?
• Будет ли комфортно жить в доме матери парня, удастся ли сохранить личное пространство и внутреннее спокойствие?

[Александр Гуля]

Рассмотрим каждый вопрос логически, исходя из контекста ситуации, так как на все вопросы можно ответить без хорара, учитывая что любая из карт, скорее всего будет нерадикальной из-за обилия вопросов, а также потому, что ответы на вопросы уже солержатся в них самих.:

1. Сложатся ли хорошие отношения с матерью парня после переезда?
   Это неизвестно, но уже сам факт, что дочь сомневается, говорит о потенциальных трудностях. Жить в доме другого человека — это всегда риск ограничения личного пространства и столкновения с чужими правилами.

2. Сохранит ли дочь отношения с парнем, и насколько они будут стабильными после переезда?
   Если сейчас парень ставит ультиматум, это уже сигнал о напряжении в отношениях. После переезда зависимость дочери от парня усилится, и без готовности обоих к компромиссам отношения могут стать ещё более хрупкими.

3. Удастся ли найти подходящую работу на новом месте?
   Это под вопросом. Переезд без заранее найденной работы — риск. Трудоустройство может занять время, и нет гарантии, что условия работы и оплаты будут устраивать.

4. Будет ли возможность сохранить личную независимость, учитывая отсутствие собственного жилья?
   Скорее всего, нет. Переезд в дом матери парня автоматически ставит дочь в зависимое положение, как от жилья, так и, возможно, от финансов. Учитывая, что она уже оплачивает аренду, чтобы сохранить независимость, потеря своего пространства может сильно её напрячь.

5. Будет ли комфортно жить в доме матери парня, удастся ли сохранить личное пространство и внутреннее спокойствие?
   Это маловероятно. Даже если отношения будут нормальными, чужой дом — это чужие правила. Сохранить личное пространство и ощущение комфорта будет сложно.

Общий вывод: большинство факторов указывают на высокие риски потери независимости, дискомфорта и дальнейшего напряжения в отношениях. Если компромиссы невозможны, а переезд ставится как ультиматум, это уже признак проблем.

[Оля]

Сохранит ли дочь отношения с парнем и наскооько они будут стабильными после переезда? 

Показала Ваши вопросы и она выбрала этот. 

[Александр Гуля]

Только что, Оля сказал:

Сохранит ли дочь отношения с парнем и наскооько они будут стабильными после переезда? 

Ольга. Так кто вопросы задаёт? Вы или дочь? Даже этот вопрос оставался неясен.

[Оля]

Хочу также прокомментировать, что ультиматумов никто не ставит, просто отношения прекращаются по естественным причинам - его мать пепедает ему дом с условием, что он должен проживать с ней. Дочь собирается искать другую компанию и переезжать.

[Оля]

Первый вопрос я задала, потому что знаю ситуацию дочери и она согласилась, что я задам. Потом я предложила ей Ваши вопросы и она выбрала. 

[Александр Гуля]

Если рассматривать ситуацию логически, то ваш выбор довольно чётко определён. Парень принимает условия, при которых он должен проживать с матерью, и это автоматически означает, что отношения будут возможны только в случае вашего переезда. Если вы не переезжаете — отношения прекращаются. Это и есть ультиматум, пусть и не озвученный напрямую.

Игнорировать этот факт — значит отрицать саму природу конфликта. Если бы вопрос сохранения отношений был приоритетным, обсуждались бы варианты компромиссов, как сохранить независимость и комфорт для обеих сторон. Но в данной ситуации у него уже есть выбранный путь, а у вас — выбор между подстраиванием под чужие условия или самостоятельной жизнью.

Вытеснение этого факта — это защита от неприятной реальности. Проще убедить себя, что "никто никого не заставляет", чем признать, что партнёр не видит смысла искать решение, удобное для вас обеих.

 

Опираясь на контекст самого вопроса и построив карту на момент того, когда дочь сама задала вопрос, я вижу в хораре подтверждающую мои гипотезы картины, что дочь, которая управляется планетой Венера, находясь в седьмом доме, находится в полной зависимости от Марса, который практически полностью к ней равнодушен и испытывает теплое чувство только лишь к Луне. Говорит это лишь о том, что она ему не более чем удобна в бытовом плане, В плане серьезных отношений, в качестве жены, долгосрочного партнера он ее не видит. Также мы можем находить некоторую сексуальную сильную взаимосвязь. Солнце, гендерная планета мужчины экзальтирует Венеру, Венера экзальтирует Солнце, но ощущение, которое испытывает человек при эссенции Девушка, как я уже говорил, окажется в очень жесткой зависимости от него, и молодой человек скорее использует ее для того, чтобы получить недвижимость. Более того, Марс находится внутри 10-го дома, производного его 4-го. Если мы отнимем Луну у кверента, мы увидим, что Марс в большей степени хочет получить свою собственную недвижимость, нежели остаться с девушкой или продолжить с ней какие-либо отношения.

 

Также сама суть вопроса подразумевает некоторый повод найти оправдание этому расставанию, так как человек, заинтересованный в сохранении этих отношений, никогда не будет говорить о том, что они прервутся по каким-то внешним обстоятельствам без поиска решения этого. На это также указывает тайная связь Марса, управителя седьмого дома, с некоторой третьей планетой Юпитером, которую он, кстати, также очень сильно экзальтирует. И эта третья планета управляет двенадцатым домом его тайн. Также мы видим, что Солнце очень плотно соединено с Сатурном, также некоторой как будто бы запасной планетой. Это может говорить о том, что у него в рассмотрении есть еще несколько кандидатов, с которыми он может построить отношения уже сейчас, либо которые уже сохраняются достаточно длительный промежуток времени. И повод к переезду, подталкивание к переезду, выстраивание ультиматумов скорее будет говорить о том, что девушка в его полной власти. И он продавливает ее на решение, которое ее не устроит, а следовательно приведет к расставанию. И тем самым он снимет с себя ответственность.

Как я уже говорил, при такой постановке вопроса ни о какой большой любви говорить точно не приходится.

[Александр Гуля]

Важно добавить, если мы отдадим луну матери парня или дому парня( луна натурально показывает мать) поэтому скорее ее, то его чувства к дочери вообще под большим вопросом, получается, что не остается ничего кроме оставшихся краткосрочных сексуальных отношений или привлекательности. 

[Александр Гуля]

Более того, проанализировав ещё раз все выкладки, я прихожу к выводу, что парень вашей дочери использует её либо для того, чтобы получить дом, либо для получения одобрения своей матери. Марс в полной власти Луны и его в большей степени интересует только Луна. Как я уже говорил, Луна-в контексте ситуации-это именно мать парня.
Вот аргументы, которые подтверждают эту теорию:

1. Привязка к недвижимости. Условие получения дома — проживание с матерью. Парень не рассматривает альтернатив, которые позволили бы сохранить отношения и при этом решить вопрос с жильём. Он фактически ставит вашу дочь перед выбором: либо отказаться от своей независимости, работы и привычного уклада, либо расстаться.

2. Отсутствие компромиссов. Если бы отношения были действительно важны, обсуждались бы другие варианты: совместный поиск жилья, временное проживание отдельно, обсуждение условий комфортного сосуществования. Но раз такие варианты даже не поднимаются, это говорит о том, что для парня важнее соблюсти условия матери, чем сохранить отношения.

3. Желание снять с себя ответственность. Подталкивание дочери к неудобному для неё решению — способ избежать прямого разговора и ответственности за возможный разрыв. Проще сделать так, чтобы решение приняла она, отказавшись от варианта, который её не устраивает.

4. Проблема одобрения. Если мать ставит условия, и парень безоговорочно их принимает, значит, её мнение для него важнее. Возможно, он стремится получить её одобрение или окончательно укрепить своё право на дом, показав готовность следовать её требованиям.

5. Игра на зависимости. Если девушка соглашается на переезд, она теряет финансовую независимость и личное пространство, попадая в зависимость от парня и его матери. Это создаёт удобную для него ситуацию, где её возможности и свобода будут значительно ограничены.

6. Наличие скрытых факторов. Если действительно есть признаки наличия "запасных вариантов" у парня, это может быть ещё одним способом облегчить для себя разрыв. В таком случае, девушка может использоваться как временное удобство до момента, когда появится лучший для него вариант.

Логический вывод:
Ситуация показывает, что интересы вашей дочери не учитываются. В приоритете стоит не совместный комфорт и развитие отношений, а выгода парня — получение недвижимости и одобрение матери. Это не про заботу и любовь, а про удобство и личный интерес.

[Александр Гуля]

Исходя из контекста и манеры, с которой изначально был сформулирован вопрос, могу предположить, как может развиваться ситуация и какими будут возможные реакции.

Реакция вас как матери.
Судя по стилю общения, вы склонны рационализировать и смягчать острые углы. Вероятно, может возникнуть внутреннее сомнение, ведь ситуация кажется жёсткой, но принять это сразу сложно. Возможны такие реакции:

• Сомнение и защита дочери. Вы можете подумать, что всё не так однозначно, и что парень оказался в сложной ситуации.
• Попытка оправдать парня. Возможно, появится желание объяснить его действия внешними обстоятельствами, например, давлением со стороны матери.
• Смягчение выводов. Может возникнуть надежда, что "всё ещё можно решить мирно".

Реакция вашей дочери.
Похоже, что здесь играет роль и эмоциональная зависимость, и страх перемен. Возможны такие варианты:

• Отрицание. Возможно, будет желание не принимать выводы и предположить, что "всё понято неправильно".
• Поиск оправданий. Может быть стремление объяснить действия парня обстоятельствами, чтобы сохранить комфортное восприятие отношений.
• Страх перемен. Даже если аргументы покажутся убедительными, может быть страшно принимать решение, которое изменит привычную жизнь.

Как ситуация может развиваться:

1. Возможно, будет попытка игнорировать выводы и сделать вид, что "всё ещё можно изменить". Ситуация может затянуться, пока парень сам не примет решение о расставании (если это действительно входит в его планы).
2. Есть вероятность, что дочь согласится на переезд, чтобы сохранить отношения, но это может привести к сильной зависимости и будущим конфликтам.
3. Если удастся взглянуть на ситуацию трезво и открыто, возможен сложный, но конструктивный разговор, который поможет принять лучшее решение. Это потребует готовности признать, что расставание может оказаться менее болезненным вариантом, чем затягивание ситуации.
4. В долгосрочной перспективе — если произойдёт переезд, то, скорее всего, разочарование придёт позже, когда истинная позиция парня проявится. Тогда расставание произойдёт уже на фоне эмоциональной и материальной зависимости, что будет сложнее и болезненнее.

Пока, возможно, нет готовности принять неприятные факты и сделать выбор в пользу собственной безопасности и комфорта. Есть вероятность, что дочь постарается сохранить текущую ситуацию, даже если для этого придётся поступиться своим комфортом. И это понятно — перемены всегда непросты.

Вы как мать, желая поддержать, может также избегать конфликта и стараться "закрыть глаза" на неприятные выводы. Но если цель — долгосрочное спокойствие дочери, возможно, стоит подумать о том, как эту ситуацию можно увидеть максимально трезво.

[Оля]

Благодарю за уделенное время. Всё поняла.