Александр Гуля

И, кстати, раз карта не радикальна, выделяет любые другие темы, кроме вопроса любви и отношений, интерес есть безусловно, но точно не в вопросе отношений. Ваш запрос, как и все подобные вопросы, ярко выделяет неосознанное стремление избегать реальности. Если вы задаете вопрос не напрямую, а через третьи лица (гадалок, астрологов и прочих), то это не просто желание узнать о чувствах мужчины, это поиск удобного ответа, который избавит вас от необходимости столкнуться с реальностью. Вы не хотите напрямую выяснить, что происходит, потому что это требует от вас честности с собой и с ним. Вместо этого вы укрываетесь за магическими словами, надеясь, что кто-то скажет вам, что все будет хорошо, что ваши отношения — это «судьба», что нет препятствий на пути к счастью. Это позорная попытка избежать ответственности за собственное счастье. Вот почему ваш вопрос и последующие объяснения говорят о гораздо более глубокой проблеме, чем просто желание получить прогноз. Это страх, и страх жить в реальности. Вы боитесь реально узнать, что чувствует мужчина, боитесь, что он не захочет продолжения. Вы ищете у астрологов ответы, которые не обременяют вас реальностью, а приносят удобное успокоение. Кроме того, ваша формулировка: «Если я спросила вопрос, значит есть интерес» — это самообман. Вы убеждаете себя, что «интерес» к мужчине — это достаточно для того, чтобы быть уверенной в отношениях, но на самом деле это непосредственно связано с вашей неуверенностью и страхом перед откровенным разговором. Вы пытаетесь убедить себя, что этот интерес оправдывает ваше поведение, но на самом деле это маска, за которой скрывается ваше неумение и нежелание столкнуться с реальностью. Проблема глубже: вы не просто не хотите узнавать о чувствах мужчины, вы боитесь их узнать. Это не просто вопросы об отношениях — это вопросы о вашей собственной самооценке. Вы хотите услышать, что он заинтересован, чтобы почувствовать свою привлекательность, чтобы почувствовать себя достойной. Но это не работает. Ибо ваш интерес — это не о нем, а о вас, о том, чтобы утвердиться в своей ценности через внешние подтверждения. Это отражает вашу борьбу с внутренними неуверенностями и страхами, такими как страх быть отвергнутой, страх одиночества, страх того, что вы не соответствуете его ожиданиям. Когда вы задаете такие вопросы, вы избегаете работы над собой. Вы пытаетесь поставить ответственность за ваше счастье на других людей, включая астрологов, магов и даже мужчину, а не работать над собой. Это — путь в никуда, потому что в этих вопросах нет осознания того, что вы должны быть самостоятельными в своей жизни и отношениях, а не зависеть от мнений и предсказаний посторонних людей. Когда вы пишете, что «есть интерес», но при этом сосредоточены не на том, чтобы поговорить с ним напрямую, а на том, чтобы извлечь ответ от чужих людей, это свидетельствует о том, что вы не готовы действительно углубляться в отношения и работать над ними. Это страх и непонимание своих собственных ценностей и желаний. Если вы продолжаете уклоняться от честных разговоров, это означает, что вы не готовы строить здоровые отношения. Вам стоит сначала разобраться в себе, повысить свою самооценку и научиться общаться с людьми напрямую. Иначе вы будете зациклены на погоне за иллюзиями, вместо того, чтобы строить реальные и здоровые отношения.

Почему вы не задаете эти вопросы ему напрямую? Почему вы не спрашиваете его о его чувствах, намерениях и о том, что он ждет от вас, а вместо этого ищете ответы извне? Ваши сообщения показывают, что вы хотите ясности и уверенности, но вместо того чтобы обратиться к нему напрямую, вы ищете ответы в другом месте. Это может свидетельствовать о глубоком страхе. Страхе перед откровенным разговором, перед возможным разочарованием или неприятными ответами. Вопросы о чувствах и намерениях могут быть эмоционально уязвимыми, и вам может быть страшно узнать, что ваши ожидания не совпадают с реальностью. Вместо этого, проще не задавать вопросы и искать внешние ответы — так, возможно, вы надеетесь, что, если правда окажется неприятной, вы сможете избежать прямого столкновения с ней. Вы пишете, что вам трудно доверять в определенные моменты. Это может указывать на неуверенность в себе и на страх быть отвергнутой. Вы боитесь открыться и по-настоящему проявить интерес, потому что опасаетесь, что это приведет к боли или разочарованию, если ваши чувства не будут взаимными. Это может создавать внутреннее напряжение, которое проявляется в попытках найти решения через другие каналы, а не через открытый и честный разговор. Также важно заметить, что вы утверждаете, что не ждете серьезных отношений, но одновременно беспокоитесь о его намерениях. Это выглядит как способ защититься от боли и разочарования. Вы не хотите, чтобы ваши чувства были уязвимыми, поэтому отстраняетесь от того, что могло бы задать тон для более серьезных отношений. Возможно, страх привязанности или страх быть уязвимой мешает вам идти по пути открытого общения. Вам стоит задуматься, почему вам так страшно открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях. Страх отстранения или отказа может ограничивать вас и не позволять строить искренние, здоровые отношения. Вам нужно позволить себе быть уязвимой, задать эти вопросы и получить ответы напрямую от человека, с которым вы хотите общаться. Это поможет вам освободиться от постоянных сомнений и беспокойств. В конечном итоге, открытость в вопросах чувств и намерений всегда дает более ясную картину, чем неуверенность и скрытность. Как прогнозист, который видел сотни абсолютно одинаковых вопросов, могу с уверенностью сказать одно: ни разу не видел положительного исхода, когда человек обращается за ответами к гадалке или астрологу. Если в отношениях начинают возникать вопросы о чувствах, и вы идете к гадалке или астрологу, это не просто сигнал — это гроб на отношения. Они обречены с самого начала. Зачем вам чужие люди, чтобы узнать о чувствах мужчины? Зачем искать ответы у посторонних, если вы можете просто спросить его напрямую? Это не вопрос астрологии, это вопрос вашей способности быть открытой и честной. Почему вам не хватает смелости поговорить с ним, а вместо этого вы бегаете к кому-то, кто скажет вам то, что вы хотите услышать? Ответ на это очевиден — это страх. Страх быть откровенной, страх услышать правду. И в этом нет ничего более слабого и неуверенного, чем эта попытка избежать реальности через магию или чужие предсказания. Если вы не можете спросить мужчину прямо о его чувствах и намерениях, то это ваша личная проблема. И если вы выбираете пути, чтобы не сталкиваться с этим разговором, например, обращаетесь к астрологам, это точно не приведет ни к чему хорошему. Это просто способ избежать того, что нужно решать напрямую. В итоге вы откладываете проблему, но она никуда не уходит. Обращение к третьим лицам, вместо того, чтобы поговорить с партнером, это явный сигнал того, что ваши отношения не выдержат испытания временем. Когда вы избегаете разговоров о чувствах и ожиданиях, вы строите минное поле, на котором рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Такие отношения всегда приводят к недовольству, к скрытым обидам и в конце концов — к разрыву. Если вам действительно важна ясность и вы хотите решить ситуацию, вам не стоит искать ответы у посторонних людей. Научитесь говорить напрямую. Только так можно разрешить сомнения и получить настоящие ответы. Иначе ваши страхи и неопределенность будут всегда с вами, а отношения так и не пойдут никуда. Причем как эти, так и будущие, потому что этот паттерн никуда не уйдет, он остается с вами.

Ваш ответ полностью противоречит сам себе. Разберем по пунктам. 1. Вы говорите, что у вас нет сомнений, но тут же подтверждаете, что они есть Вы пишете: "У меня нет сомнений, у меня есть большой интерес", но сразу же добавляете: "Это нормально не доверять в какие-то моменты ему", "Откуда мне знать? Какая причина действительная". То есть сомнения все же есть, иначе зачем этот вопрос? Вам важно понять, действительно ли он заинтересован, или просто поддерживает контакт? 2. Вы говорите, что не ждете серьезных отношений, но ищете подтверждения его намерений "Я не жду от него серьезного отношения, понимаете?" "Действительно ли он хочет её?" Если вы не ждете ничего серьезного, какая разница, что он хочет? Если у вас "просто общение", то такие вопросы не должны даже возникать. На самом деле, вам важно понимать его реальное отношение, но вы боитесь в этом признаться, потому что это делает вас эмоционально уязвимой. 3. Вы говорите, что не сидите и не ждете чуда, но при этом ждете подтверждений "Я спросила про встречу, ибо у каждого своя жизнь, я не сижу и не жду чуда." Но если бы вы реально спокойно относились к его загруженности, то встреча (или ее отсутствие) не стала бы поводом для вопроса. Здесь очевидно: вы пытаетесь контролировать ситуацию, потому что не уверены в ней. 4. Вы утверждаете, что вопрос был просто из интереса, но при этом эмоционально защищаетесь "Если нет ответа, значит, не надо знать. Благодарю." Это пассивная агрессия. Очевидно, что ответ вам все-таки важен. Если бы все было действительно так просто, вы бы не стали так реагировать. Вывод Вы запутались в собственных противоречиях. Вы не признаете, что вам важны его намерения. Вы хотите ясности, но боитесь в этом признаться. Вы говорите, что вам все равно, но активно ищете подтверждений. Что делать? Честно ответьте себе: вы хотите серьезных отношений с ним или просто развлечения? Если вам нужна ясность — прекратите оправдывать его и просто посмотрите на его действия. Если он действительно заинтересован, он найдет возможность быть рядом. Если нет — вы и так знаете ответ, просто не хотите его принимать.

Ваши ответы противоречат друг другу, и в них видна попытка одновременно и оправдать ситуацию, и остаться в ней, даже если она вызывает у вас сомнения. Давайте разберем все логические несостыковки и глубинные причины, по которым у вас вообще возник этот вопрос. 1. Вы задали вопрос, потому что у вас были сомнения. Но сомнения на чем основаны? Вы начали с того, что не уверены в отношении мужчины к вам и не знаете, будет ли встреча. Но затем говорите: Он звонит и пишет вам каждый день, много раз. Он в свободные дни старается проводить время с вами. У него интенсивная работа (он полицейский, занимает пост). Это полностью противоречит вашему первоначальному запросу. Если человек сам выходит на контакт, инициирует общение и использует свободные дни, чтобы быть с вами, то о чем вообще тогда был ваш вопрос? Единственное логичное объяснение — вам все-таки не хватает чего-то в этих отношениях, но вы не можете или боитесь себе в этом признаться. 2. Вы говорите, что все вас устраивает, но почему тогда возник этот вопрос? Вы пишете: "Мы только узнаем друг друга". "Я не жду от него детей и брака". Тогда зачем гадать на будущее? Если ваши ожидания минимальны, вам нет смысла проверять перспективы. Значит, ожидания у вас все-таки есть, просто вы не говорите о них прямо. Вопрос: чего вы на самом деле хотите? Если вам просто приятно его внимание, и вам достаточно общения без обязательств — зачем задавать вопросы о его отношении и встречах? Если же вам нужна уверенность в будущем — зачем скрывать это от себя? 3. Вы создаете оправдания его загруженности, но вам все равно этого мало. Вы пишете, что у него работа, он полицейский, он всегда занят. Но если бы вас это действительно устраивало, вопрос о его отношении вообще не возник бы. Возможно, вам нужен не просто контакт, а более выраженное вовлечение, больше инициативы с его стороны, больше реальных встреч. Но вместо того, чтобы признать это, вы: Сначала ставите его заинтересованность под сомнение. Затем сами же находите оправдания, почему он не может действовать активнее. И в итоге убеждаете себя, что вас все устраивает. 4. Ваша эмоциональная реакция — ключ к пониманию себя Ваше добавленное 😃 в конце — это, вероятно, попытка продемонстрировать легкость и показать, что вы не переживаете. Но если бы это действительно было так, вас не волновал бы этот вопрос изначально. Скорее всего, вам не хочется выглядеть зависимой или слишком вовлеченной, но внутренне вы все же переживаете, как будут развиваться эти отношения. Это нормально. Но если подавлять свои реальные чувства, можно оказаться в ситуации, где вы сами не понимаете, что вам нужно. Вывод Сейчас вы разрываетесь между двумя позициями: "Все идет нормально, у него работа, он занят, я ни на что не рассчитываю". "Я все-таки сомневаюсь в его отношении, хочу больше ясности". Разрешите себе честно ответить: Вас устраивает этот формат, или вы просто боитесь потерять его? Вы действительно не ждете от него ничего, или боитесь признать, что хотите большего? Если он так и продолжит писать, звонить, но встреч будет мало — вам этого хватит? Ваши сомнения говорят о том, что ваши внутренние желания и реальность сейчас не совпадают. Проблема не в нем, а в том, что вы не до конца понимаете, чего хотите, и боитесь обозначить это прямо.

Судя по вашему ответу, у вас действительно есть постоянное общение, и мужчина проявляет инициативу, но встреч пока немного. Если он реально старается проводить с вами свободные дни, то это уже хороший знак. Однако важно понять, насколько вас лично устраивает такой формат отношений. Разберем ключевые моменты: Он пишет и звонит постоянно. Это показывает, что вы ему небезразличны. Однако переписка — это не заменитель реального общения. Свободные дни он проводит с вами. Если это действительно так, значит, он вкладывается в ваши отношения настолько, насколько позволяет его график. Вы только узнаете друг друга. Тогда пока действительно нет смысла требовать от него чего-то большего. Главный вопрос: вам комфортно в таком формате или вы просто пытаетесь убедить себя, что вас это устраивает? Если вам хватает общения и редких встреч, то нет проблемы. Если же уже сейчас закрадываются сомнения, что вам не хватает его присутствия, подумайте, сможете ли вы в будущем принять такую модель отношений. Если вы реально довольны таким темпом — наслаждайтесь процессом. Если же нет — честно спросите себя, готовы ли вы к постоянному ожиданию. Но также ваш последний ответ ставит под сомнение сам смысл изначального вопроса. Давайте разберем логические неувязки. Вы спрашивали, как он к вам относится и будет ли встреча, потому что у вас есть сомнения. Но теперь вы говорите, что он сам выходит на связь миллион раз в день, звонит, пишет и старается быть с вами в свободные дни. Если бы он действительно был холоден или избегал общения, ваш вопрос был бы логичен. Но сейчас получается, что мужчина проявляет инициативу, и реальных причин сомневаться в его отношении нет. Вы связывали отсутствие встреч с его загруженностью, но при этом признаете, что он использует свободное время, чтобы быть с вами. Если это так, то отсутствие встреч — не следствие его безразличия, а просто особенности его графика. Тогда в чем суть вашего запроса? Вы сомневаетесь в нем или вам просто сложно принять такой формат отношений? Вы говорите, что не ждете от него брака и детей, но при этом все же хотите ясности. Если ваши ожидания действительно минимальны, зачем гадать на будущее? Если вас все устраивает, логично просто наслаждаться тем, что есть, а не пытаться выяснить перспективы. Вывод: Либо вас действительно устраивает этот темп, и тогда вопрос о встречах и будущем теряет смысл, либо у вас есть скрытые сомнения, которые вы пока не озвучиваете даже себе. Важно честно ответить на вопрос: достаточно ли вам такого формата отношений или вы просто пытаетесь себя убедить, что довольны?

Ваше сообщение показывает, что сомнения у вас возникают не просто так — они уже основаны на его действиях (или их отсутствии). Разберем ключевые моменты. 1. Он предложил встречаться, но встреч нет Вы говорите, что мужчина сам проявил инициативу, но на деле встречи не происходят. Это вызывает вопрос: Его слова и поступки совпадают? Если человек говорит, что хочет отношений, но не предпринимает шагов к этому, значит, что-то не так. Люди находят время для того, что им важно, даже при загруженности на работе. 2. Он сам выходит на связь, но этого недостаточно Контакт есть, но без реального взаимодействия. Это может означать несколько вещей: Он держит вас в зоне комфорта, поддерживая общение, но не углубляя отношения. Он действительно загружен работой, но тогда возникает вопрос: сможет ли он вообще уделять вам время в будущем? Вы пытаетесь оправдать его бездействие, потому что он вам интересен. 3. "Обычно все проходит с легкостью, но у него работа" Эта фраза показывает, что вам хочется верить в хорошее, но при этом вы понимаете, что ситуация не развивается. Вопрос в том, готовы ли вы строить отношения с человеком, который физически не может вас в них включить? Если мужчина хочет встречаться, он сделает это, несмотря на занятость. Исключение — экстремальные условия (командировки без доступа к связи, военная служба и т. д.), но если его работа — это обычная занятость, он все равно мог бы найти время. Вы уже чувствуете дискомфорт, а значит, стоит задать себе вопрос: Вам действительно нужны отношения, в которых вы не можете даже увидеться? Почему вы готовы ждать, вместо того чтобы строить что-то реальное? Что будет, если он так и не начнет находить для вас время? Вывод: пока он не делает шагов к реальной встрече, у вас нет причин надеяться, что это изменится в будущем. Мужчина, который хочет быть рядом, не ограничивается словами — он действует.

Здравствуйте! Ваш вопрос содержит несколько важных аспектов, которые помогают глубже понять вашу ситуацию и причины сомнений. Давайте разберем их. 1. Как мужчина к вам относится? То, что вы задаете этот вопрос, уже говорит о том, что его отношение к вам неочевидно. Если бы он проявлял явную заинтересованность, у вас бы не возникало таких сомнений. Обратите внимание на его действия: Как часто он сам выходит на связь? Проявляет ли инициативу в общении и встречах? Интересуется ли вашими делами, эмоциями, состоянием? Если его вовлеченность минимальна или вы чувствуете, что больше вкладываетесь в контакт, чем он, это может быть сигналом, что его интерес слабее, чем ваш. 2. Будет ли встреча на следующей неделе? Если у вас возникло сомнение в этом, значит, он либо не дал четкого подтверждения, либо уже отменял договоренности раньше. Задайте себе вопросы: Он сам предложил встретиться или это было ваше предложение? Он согласился с энтузиазмом или уклончиво? Ранее он сдерживал обещания о встречах? Если мужчина действительно заинтересован, он постарается найти время, а если же он избегает конкретики, возможно, его отношение не так серьезно, как вам хотелось бы. 3. Почему у вас возникают сомнения? Обычно сомнения появляются, когда человек не получает четких сигналов взаимности. Возможно: Вы уже испытываете симпатию, но не уверены, что она взаимна. Он дает смешанные сигналы: то проявляет внимание, то дистанцируется. Ваш прошлый опыт заставляет вас настороженно относиться к неопределенности. Важно помнить: если человек действительно заинтересован, он это показывает. Отношения, в которых приходится гадать, часто становятся эмоционально выматывающими. 4. Что мешает встретиться? Возможно, у мужчины есть другие приоритеты, и вы не в центре его внимания. Он не торопится переходить на более близкий уровень общения. Он может не быть настолько заинтересован, чтобы прилагать усилия. 5. Ваши дальнейшие шаги Вы можете: Прямо, но мягко уточнить у него планы на встречу. Если он уклоняется, это уже ответ. Обратить внимание на его инициативу. Если вам постоянно приходится тянуть контакт на себе, задумайтесь, насколько это вам нужно. Понять, как вы себя чувствуете рядом с ним. Вам должно быть легко и комфортно, а не тревожно и неопределенно. Главное: не стоит тратить время на человека, который не дает вам уверенности в своих намерениях. Вы достойны взаимного интереса, а не догадок. Сам факт того, что вы обращаетесь за прогнозом на эту тему, уже ставит под сомнение будущее этих отношений. Если бы мужчина был действительно заинтересован, у вас бы не возникало подобных вопросов — его действия говорили бы сами за себя. Когда приходится гадать, хочет ли человек встречаться, это уже тревожный сигнал. Если мужчина действительно увлечен вами, он найдет время, проявит инициативу и даст вам уверенность в его намерениях. А если вам приходится сомневаться, ждать подтверждений и искать ответы у сторонних людей, возможно, ответ уже очевиден. По этой же причине карта на мое местоположение и на ваше совершенно не радикальна вопросам отношений.

В данном ключе это не важно, а вот смена рецепций, где Луна теряет достоинства и начинает ненавидеть Юпитер-партнера, говорит о сильном разочаровании в себе и парне, душевных метаниях.

🔮 Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди постоянно сталкиваются с преградами, а другие будто идут по жизни по заранее намеченному пути? Астрология – это не про мистику. Это про точные расчёты и конкретные решения. Меня зовут Александр Гуля, и я знаю, как помочь вам принять верные решения, избежать кризисов и использовать возможности, которые уже заложены в вашей карте рождения. Кто я? Я практикующий астролог и преподаватель Кундалини-йоги с многолетним опытом работы в самых точных астрологических системах: ✅ Традиционная западная астрология – детальные прогнозы и точность до дней. ✅ Китайская метафизика Ба-Цзы – раскрытие судьбы по восточной системе. ✅ Оракул Ци Мэнь Дунь Дзя – ответы на вопросы о будущем. ✅ Хорарная астрология – быстрые и точные ответы на важные вопросы. Я — выпускник школы астрологии Марка Русброна «Моринус», что подтверждает мой профессионализм и глубокие знания. Что я предлагаю? 🔹 Точные прогнозы, а не размытые фразы о «трансформации» и карме. 🔹 Конкретные решения, которые помогут вам изменить ход событий в свою пользу. 🔹 Уникальный подход: перед консультацией я проверяю ключевые события вашей жизни, чтобы убедиться, что гороскоп построен верно. Если прогноз неблагоприятный – я предложу способы коррекции, чтобы избежать проблем. 🛠 Моя работа основана на точных расчётах и высокоточном программном обеспечении, недоступном большинству астрологов. 📌 Если вам нужны ясные и действенные рекомендации – я готов помочь. 🔥 МОИ УСЛУГИ 🔥 📌 Полное описание консультаций: 🔗 taplink.cc/alexandrtarot 📩 Для записи: 📲 Телеграм: @dove_is ✉️ Почта: Sasha122100@yandex.ru 📌 РЕКТИФИКАЦИЯ ГОРОСКОПА – ТОЧНОСТЬ РЕШАЕТ ВСЁ 🔍 (восстановление точного времени рождения) Если время рождения указано неточно, прогноз может быть ошибочным. Ректификация позволяет: ✅ Определить время рождения с точностью до минуты. ✅ Проверить все ключевые события прошлого, чтобы исключить ошибки. ✅ Открыть доступ к глубокой информации о судьбе. 💰 Стоимость – 8 500 ₽. 📌 Входит в стоимость базовой консультации и годового прогноза. 📌 ХОРАРНЫЙ РАЗБОР – КОНКРЕТНЫЙ ОТВЕТ НА ВАЖНЫЙ ВОПРОС 🔮 (быстрое предсказание, не требующее даты рождения) Примеры вопросов: ✅ Любит ли он меня? ✅ Когда я выйду замуж? ✅ Выиграю ли я суд? ✅ Стоит ли делать операцию? ✅ Найду ли я работу? ⚡ Для анализа мне нужно только время и дата вопроса. 💰 Стоимость – 5 500 ₽. 📌 Один вопрос – один точный ответ с конкретными сроками. 📌 БАЗОВАЯ АСТРОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ – ГЛУБОКИЙ АНАЛИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ 💡 (включает ректификацию, анализ прошлого и прогноз) 🔹 Что включает консультация? ✅ Ректификация – проверка времени рождения (включена в стоимость). ✅ Анализ ключевых событий прошлого – для проверки точности гороскопа. ✅ Прогнозы на ближайшие годы по вашим запросам. ✅ Рекомендации, которые помогут избежать негативных событий. 📌 Какие темы можно разобрать? 💼 Финансы – периоды роста и падения, возможности для увеличения дохода. ❤️ Отношения – перспективы брака, анализ совместимости. 🏠 Переезд – лучшие страны и периоды для смены места жительства. 🩺 Здоровье – предрасположенность к болезням, прогноз по лечению. 👶 Дети – таланты, здоровье, воспитание. 🔮 Прогноз на 2-3 года по любой запрашиваемой теме. 📌 Формат консультации: 🕐 1–1,5 часа личной работы. 💬 Вы получаете разбор в личных сообщениях, аудио или файлах. ❓ Вы можете задавать вопросы в течение 2–3 дней после консультации. 💰 Стоимость – 16 500 ₽. 📌 Ректификация включена. Почему клиенты выбирают меня? ✅ Я не гадаю, а прогнозирую – мои расчёты точны и подтверждаются событиями. ✅ Я проверяю ваш гороскоп перед консультацией – это гарантия 100% точности. ✅ Я использую самые точные системы прогнозирования. ✅ Если прогноз неблагоприятный, я предложу решения. 📩 Готовы узнать, что вас ждёт? Записывайтесь: 📲 Телеграм: @dove_is ✉️ Почта: Sasha122100@yandex.ru 🔗 Подробнее о консультациях: taplink.cc/alexandrtarot написать мне и записаться на консультацию : https://t.me/m/SJDBhFEZNjcy

Поведение партнера в отношениях с вами будет скорее отражением вашей незрелости и инфантильности. Когда партнер сталкивается с постоянными требованиями, ожиданиями и манипуляциями, он может стать пассивным, избегать ответственности или, наоборот, начать подавлять собственные чувства, чтобы соответствовать вашей модели поведения. Он может быть вовлечен в отношения, но не на уровне зрелого партнера, а скорее на уровне "ребенка", так как вы в своем поведении не даете ему пространства для нормальных, равноправных отношений. В таких условиях он будет скорее отвечать на ваши запросы, чем вести диалог, и его действия будут направлены на удовлетворение вашего эмоционального голода. Если вы продолжаете действовать с позиции ребенка, не умея брать на себя ответственность за собственные чувства и нужды, это приведет к тому, что вы будете привлекать тех, кто также незрел или ищет такую динамику. Иначе говоря, если для вас нормальные, здоровые отношения кажутся скучными, вы будете сталкиваться с мужчинами, которые не могут предложить вам зрелость и стабильность. Пока эта модель сохраняется, вы не сможете строить здоровые отношения. Если в целом ваша первая мысль — обратиться к гадалке по поводу вашего мужчины, это уже признак катастрофы. Вместо того чтобы брать на себя ответственность за свою жизнь и отношения, вы пытаетесь найти легкие ответы в астрологии или магии, что лишь отодвигает реальные изменения и саморазвитие.

Ваша модель поведения в отношениях разрушительна, и если вы продолжите в том же духе, вы никогда не сможете выстроить нормальные, здоровые отношения. Вы находитесь в постоянном поиске внешних подтверждений своей ценности и безопасности, при этом полностью игнорируя внутренние проблемы. Это не просто неэффективно — это катастрофично для вашей эмоциональной стабильности и самоуважения. Эмоциональная зависимость как образ жизни. Ваши отношения с этим мужчиной — это не отношения, а ваша непрерывная зависимость от чужого поведения. Вы не способны принимать решения, опираясь на себя. Вы зациклены на нем, на его действиях, на том, как он будет реагировать. И весь ваш вопрос сводится к одному: «Пожалуйста, сделай что-то, чтобы я почувствовала себя в безопасности». Это ни в коем случае не зрелая позиция, и, если вы не осознаете этого, то будете бесконечно топтаться на месте, затягивая себя в эмоциональный болото. Недоверие и стремление к контролю. Вместо того чтобы разобраться в чувствах и эмоциях, вы опять прибегаете к агрессивным методам контроля — блокировке, игнорированию. Вы находитесь в ловушке собственной неспособности доверять, и это не имеет ничего общего с отношениями. Вы не хотите строить партнерство, вы хотите подчинить человека себе. Но такой подход не только не приведет к гармонии, а еще и окончательно разрушит все, что между вами могло быть. Ваши действия — это ни что иное, как токсичный контроль, скрывающийся под маской «страха потерять». Низкая самооценка. Вы не видите в себе ценности, не уверены в себе и в своих силах. Поэтому ищете подтверждения от других, а в частности от него. Вы не умеете строить отношения с человеком, исходя из внутренней уверенности, и вместо этого продолжаете жить в мире зависимых ожиданий и драм. Пока вы не осознаете свою роль в этом, ничего не изменится. И вам нужно это признать, если хотите когда-нибудь выбраться из этого тупика. Манипуляции вместо взрослой коммуникации. Вы даже не можете честно признаться, что вам нужно. Почему вы не написали ему? Почему вы снова откладываете этот разговор, вместо того чтобы взять на себя ответственность за ситуацию? Потому что вам важен не сам разговор, а контроль над ним, над тем, чтобы он сам сделал шаг. Вы избегаете взрослого подхода, потому что вам важно, чтобы он по своей воле «пришел» к вам. Этот паттерн напоминает скорее детскую игру, чем зрелые отношения. Полное избегание ответственности. Вы ждете, что он будет действовать, потому что это дает вам иллюзию контроля. Но вы не видите, что на самом деле именно ваше поведение ведет к этим результатам. Ваша неспособность брать на себя ответственность за свои действия и свои эмоции — это основная причина того, почему вы снова и снова попадаете в эту ловушку. И если вы не начнете действовать по-другому, вы останетесь в этом круге навсегда. Ваши действия не приводят к решению, а только поддерживают токсичный цикл, который рано или поздно поглотит все ваши силы и сделает вас эмоционально опустошенной. Если вы не прекратите этот бессмысленный поиск внешней валидации, не возьмете на себя ответственность за свои чувства и свою жизнь, то не сможете построить нормальные отношения ни с этим мужчиной, ни с кем-либо другим. Вы всегда будете в ожидании, в поисках драмы, в поисках того, что вас не даст — реальной, честной связи. Пока вы не признаете и не прекратите эти паттерны, вы будете продолжать страдать, и чем дольше вы это игнорируете, тем труднее будет вырваться из этой ямы. Почему вы приходите к астрологу с вопросами о ваших отношениях, когда, очевидно, это не поможет вам решить основные проблемы? Прогнозы астрологов не служат для того, чтобы утешить или заменить личную работу над собой. Прогноз нужен для принятия управленческих решений, а не для того, чтобы дать вам чувство временного успокоения или избежать ответственности. Возьмем простой пример, который можно применить к вашей ситуации. Допустим, вы пытаетесь вырастить картошку на болоте. Вы снова и снова закидываете клубни в сырую землю, и, конечно же, ничего не вырастает. Каждый год вы сетуете, что урожай не удался, но ничего не меняете в своих действиях. В этот момент вы приходите к астрологу и спрашиваете: «Когда же моя картошка наконец-то прорастет?» Астролог видит гнилую землю и понимает, что при таких условиях урожай невозможен. Но вы продолжаете свои попытки, так как не хотите признать, что проблема не в картошке, а в самом подходе к делу. Вот и ваша ситуация. Пытаетесь строить отношения на старых паттернах, не понимая, что ваши действия не приводят к нужным результатам. Вы не принимаете управленческих решений по поводу «земли», на которой строятся ваши отношения. Вы не меняете свои действия, не пересматриваете свою модель поведения, а приходите к астрологу, надеясь на утешение или чудо. Астролог может помочь, но только в том случае, если вы готовы воспринять прогноз как инструмент для принятия конкретных управленческих решений. Прогноз — это информация о том, что происходит на вашей «земле» (внутреннем мире), и если вы хотите получить результат, вы должны быть готовы работать над этим, менять условия, а не просто ждать, когда что-то изменится без ваших усилий. Нужно понимать, что если вы не готовы изменить подход, прогноз не решит проблемы, а может лишь усилить разочарование. Он не принесет пользы, если вы продолжите игнорировать свои внутренние проблемы и пытаться построить отношения на зыбкой почве, ожидая, что всё как-то наладится само собой. Если вы хотите чего-то добиться, вам необходимо задать себе несколько вопросов. Почему вы не хотите брать на себя ответственность за ваши отношения? Почему, несмотря на неудачи, вы продолжаете искать утешение и советы извне? Прогнозы могут помочь вам только в том случае, если вы готовы использовать их для того, чтобы принять решения и действовать. В противном случае это просто способ самообмана и избегания реальности. Прогноз — это не магическое средство от всех проблем. Он может быть полезен только тогда, когда вы готовы принять реальность, оценить свои ресурсы и изменить подход. Если вы не готовы действовать, любые прогнозы не принесут вам ничего, кроме новых разочарований.

Ваш ответ дает множество важных деталей для анализа ситуации, и, с точки зрения психологии и логики, стоит обратить внимание на несколько ключевых моментов, которые раскрывают внутреннюю динамику ваших переживаний и поведения. Психологический анализ вашего ответа: Реакция на подозрения: В вашем сообщении сразу видна сильная эмоциональная реакция на заподозренную измену. Это не просто ссора, а эмоциональное накачивание ситуации через подозрения. Ситуации, где появляются «несоответствия» в поведении партнера, часто активируют скрытые страхи и неуверенность в себе. Здесь, судя по всему, сработал комплекс ревности и недоверия, который не был решен, а был «отложен» через включение механизма защиты – блокировки (ЧС). Ваши действия (в том числе не разобравшись, закинули в ЧС) могут быть связаны с неуверенностью в себе или с тем, что вы не чувствуете, что ваши эмоции можно контролировать в таких моментах. Это также может говорить о невозможности найти конструктивное решение в споре, что характерно для людей с низкой самооценкой. Поиск одобрения через действия: Восстановление контакта через картинку, не получившую реакции (не открыто), а затем звонок с его стороны с объяснением, что он занят, демонстрирует желание получить его внимание, но при этом, судя по всему, вы не были готовы сами открыто выражать свои чувства и намерения. Зачем вы выбрали именно этот способ? Это может быть связано с пассивной позицией в отношениях, где вы ждете от него инициативы, надеясь, что он «сделает шаг». Здесь прослеживается неуверенность в своих силах и возможность решать проблему самостоятельно, а также ожидание внешнего подтверждения того, что все будет решено извне. Отсутствие уверенности в себе и отношение к собственным действиям: Перезвонить и сказать, что «пару дней дать отдохнуть» — это тоже симптом отсутствия уверенности в своей позиции, что может указывать на поиск стратегии, при которой вы хотите, чтобы ситуация «пошла своим чередом». Но почему это важно? Потому что в основе такого поведения часто лежит страх сделать первый шаг, а также глубокие внутренние неуверенности и сомнения в своей ценности как партнера. Невозможность брать на себя ответственность: В вашем ответе очень четко прослеживается, что вы не хотите брать на себя ответственность за развитие ситуации. Это можно трактовать как избежание конфликта, а также как слабость в принятии решений. В отношениях важно уметь и брать ответственность за свои чувства, реакции и выбор. Вы хотите, чтобы он «сделал шаг», но что будет, если он этого не сделает? Как вы будете действовать в этой ситуации? Драматизация и цикличность конфликта: Повторение ситуации (ретроградное движение сигнификаторов) в карте также подчеркивает цикличность вашего поведения и ситуации. Это говорит о том, что на эмоциональном уровне эта ситуация уже происходила, возможно, не раз, и, скорее всего, будет повторяться, если вы не измените подход к решению проблемы. Есть сильное ощущение, что вы, возможно, даже не хотите выходить из этого замкнутого круга, так как именно эти «драмы» дают эмоциональную подпитку. Это может быть связано с потребностью в подтверждении, что ваши чувства важны для партнера, даже если этот процесс болезнен. Проблемы с самооценкой: Из вашего описания видно, что вы не уверены в своей роли в отношениях и в своих силах, что особенно проявляется в том, как вы воспринимаете его поведение. Связь с Меркурием и Венерой, где Меркурий «ненавидит» Венеру, указывает на внутреннее напряжение, которое связано с низкой самооценкой. У вас нет доверия к себе как женщине, и это чувствуется даже в том, как вы интерпретируете его действия. Он перестал отвечать на сообщения, и это вызывает у вас сильное беспокойство, что может быть связано с внутренним ощущением, что вы не достойны его внимания. Логический анализ: Ваш вопрос о том, напишет ли он в течение месяца, также указывает на отсутствие конструктивного взгляда на ситуацию. Вместо того чтобы прямо разобрать, что мешает вам наладить отношения, вы опять сосредоточились на внешнем факторе (будет ли он писать). Вы упоминаете, что встречались много лет, но почему не хотите быть более прямолинейной в своем запросе и выяснить, что вам реально нужно от этих отношений? Ведь вопрос не только в том, напишет ли он, а что происходит внутри вас, почему вы не хотите разобраться с этим по-настоящему. Этот вопрос больше говорит о вашем желании избежать прямого контакта, а не о конкретном намерении наладить отношения. Решение этой ситуации, безусловно, требует саморефлексии и понимания своих внутренних установок. Без этого круг будет замкнут. В хорарной карте нет никаких признаков измены с его стороны. Карта радикальна 7-ому дому отношений. Никаких соединений с третьими планетами, которые указали бы на связь с третьими лицами и любовниками нет. Но с вашей стороны есть тайная связь с неким Сатурном. Почему карта выделяет третью сторону именно с вашей стороны-это уже вопрос другой. Сам парень-Юпитер, в вашей обители, он любит Меркурий, то есть вас. Либо же находится во власти кверента, сами вы экзальтиуете его шатны-Солнце, что смахивает действительно больше на попытки контроля, отсутвие доверия, разочарованность в себе, как в женщине, Меркурий ненавидит Венеру и указывает на низкую самооценку. Я не вижу признаков конца отношений, но вижу, что два сигнификатора кверента находятся в ретроградной движении, что говорит, что ситуация либо уже повторялась, либо будет повторяться вновь и вновь, потому что это больше походит на эмоциональную зависимость и потребность в драме.

Ваш вопрос о том, напишет ли он в течение месяца, на самом деле поднимает более глубокие вопросы, связанные не столько с самыми отношениями, сколько с вашим подходом к ним и восприятию того, что происходит. Вы интересуетесь не просто, напишет ли он, а скорее, что этот вопрос на самом деле символизирует для вас в контексте ваших отношений. Ведь сам контекст вопроса не столько говорит о важности самого факта поступления смс, сколько о сомнениях и неопределенности, которые вы испытываете относительно вашего общения и будущего. Вопрос о том, напишет ли он, в данном случае, скорее говорит о том, что вас волнует не столько его инициативность, сколько общая динамика отношений и перспектива дальнейшего развития событий. Задавая такой вопрос, вы, возможно, пытаетесь получить внешнее подтверждение того, что ваши отношения могут восстановиться, или, наоборот, подтверждение того, что они уже завершены. Это можно интерпретировать как попытку получить контроль над ситуацией, в которой вы не можете определить свою роль, свои чувства или намерения. Почему вы не указали в своем вопросе сразу, что вас больше всего волнует не просто факт общения, а будущее ваших отношений? Почему вы не решили прямо выразить свои переживания о самом состоянии отношений, а сфокусировались именно на вопросе контакта? Это может быть связано с тем, что вы не уверены в том, как воспринимать ситуацию, и в какой степени вам нужно принимать решение о дальнейших шагах. Возможно, вы пытаетесь найти не столько конкретный ответ, сколько общее понимание того, куда движутся ваши отношения. Предлагаю вам поразмышлять о следующих вещах: Чего вы на самом деле хотите: Что для вас важнее – восстановление общения или ясность в том, как вы видите будущее ваших отношений? Может быть, вы пытаетесь понять, что он на самом деле чувствует, и какие у него намерения? Почему не написали вы?: Что мешает вам сделать первый шаг? Почему вы не готовы выйти на контакт с ним, если вам важно восстановить отношения? Это связано с гордостью, с обидой или с каким-то другим внутренним барьером? Роль в отношениях: Возможно, это вопрос власти или контроля в отношениях. Что для вас важно: чтобы он проявил инициативу, или вам нужно самим принять решение и быть уверенным в том, что вы не зависите от его действий? Неопределенность: Что для вас представляет эта неопределенность в отношениях? Почему вы не можете решить, что делать с тем, что происходит? Отношения как целое: Вы хотите восстановления именно этих отношений или вы просто не хотите быть одинокой? Важно понять, что вас связывает с этим человеком, и что именно вы ищете в ваших взаимоотношениях. Задание таких вопросов себе поможет вам выйти на более глубокое понимание ситуации и понять, что именно вы хотите, а не просто как «погасить» неопределенность. Очень важно осознавать свои чувства и быть честной с собой, а не просто ждать действий извне.

Здравствуйте. Первое, что сразу бросается в глаза: вы задали вопрос о том, напишет ли он, но при этом не упомянули, почему сами не готовы выйти на контакт. Это важный момент, потому что вопросы, которые мы задаем, часто скрывают за собой наше внутреннее состояние и незакрытые эмоции. Позвольте уточнить: Причина конфликта: Можете ли вы подробнее рассказать о том, что произошло в момент ссоры? Часто такие моменты отражают глубинные проблемы в отношениях. Ваши ожидания: Как вы оцениваете свою роль в этой ситуации? Вы ожидаете от него извинений, признания своей вины, или просто хотите восстановить связь? Почему не пишете вы?: Почему вы не хотите сделать первый шаг? Что для вас значит эта пауза в общении и что она символизирует? Возможно, вы ждете от него инициативы, чтобы удостовериться, что он заинтересован в решении конфликта? Что для вас важнее: Сам факт того, что он напишет, или понимание того, что вы в отношениях на равных, без скрытых ожиданий? Эмоциональная реакция: Как вы себя чувствуете в этот момент? Больше обижены, расстроены, или вам не хватает уверенности в себе? Каждый из этих вопросов поможет вам глубже понять вашу собственную позицию и мотивы, а также понять, насколько в ваших отношениях можно работать в плане открытого общения и решения конфликтов. Возможно, ответ на ваш вопрос кроется в осознании того, что вы действительно хотите от этого общения, и истинный вопрос вообще не в контакте посредством сообщения от вашего молодого человека, карта явно будет отвечать на другой вопрос.

Понимаю, что для вас эта встреча важна для завершения определённого этапа. Важно помнить, что любые неразрешённые вопросы с прошлым могут оставаться блоками на пути вперёд. Удачи вам в этом процессе.

Ваше сообщение ясно показывает, что Вы запутались в своих истинных мотивах. С одной стороны, Вы говорите, что не ждете отношений, но с другой — признаетесь, что в глубине души есть надежда, что он сам сделает шаг. Это и есть ключевой внутренний конфликт, который Вы пытаетесь решить не там, где нужно. 1. Зачем Вы задавали этот вопрос здесь? Вы обратились на сайт, где делают точные прогнозы, а не помогают разобраться в личных чувствах. Если Вам действительно просто нужно было встретиться и передать вещи — этот вопрос решается в личной коммуникации, а не через астрологический разбор. Но вместо этого Вы ждете неких «знаков» от судьбы, вместо того чтобы взять ситуацию под контроль. Это не зрелая стратегия, а попытка снять с себя ответственность за собственные решения. 2. Вы действительно не надеетесь? Если бы встреча была Вам безразлична, Вы бы просто написали или позвонили. Но Вы выбрали пассивное ожидание, чтобы избежать возможного отказа. Это говорит о том, что Вы не до конца приняли конец этих отношений. То, что Вы были его невестой, не обязывает Вас продолжать этот эмоциональный диалог. Отношения уже завершены, и удерживание их в своей психике только затягивает процесс разрыва. 3. Где искать ответы на этот вопрос? Этот вопрос решается в кабинете психолога, а не в астрологическом прогнозе. Астрология может дать Вам четкий ответ на вопрос «Будет ли встреча?», но не решит Ваши внутренние противоречия. Вы должны спросить себя не «Будет ли встреча?», а «Зачем мне это нужно?» Чтобы закрыть гештальт? Тогда делайте это в личной терапии. Чтобы получить подтверждение своей значимости? Это не даст Вам долгосрочного облегчения. Чтобы убедиться, что он тоже еще не отпустил? А если он отпустил, готовы ли Вы к этому? Вывод Вы пытаетесь решить глубоко психологическую проблему через внешние обстоятельства. Вам нужно не гадание, а осознание того, почему Вас так задевает этот вопрос. Пока Вы не признаете свою эмоциональную привязанность, Вы будете искать любые оправдания, чтобы удерживать этот контакт в своей жизни.

Если изначальный мотив был просто поговорить и вернуть вещи, почему Вы не задали вопрос именно в таком ключе? Почему в вопросе вообще не было ни слова о вещах? Почему не прозвучало прямое указание на необходимость закрыть гештальт? Почему все это нужно было вытаскивать клещами в процессе обсуждения? Это значит, что подсознательно Вы все же ждете чего-то от этой встречи, просто не до конца себе в этом признаетесь. 2. Нелогичность Вашего объяснения Если бы Вам просто нужно было вернуть вещи — это решается за 5 минут без всякой аналитики. Если Вам просто нужно поговорить, как с человеком — это не требует вопроса астрологу, так как ничто не мешает Вам просто написать ему и договориться. Факт в том, что Вы не уверены в своих настоящих мотивах, а потому завуалировали их за формальными предлогами. 3. Двойные послания Вы говорите, что у Вас нет к нему интереса → Но зачем тогда тратить время на астрологический анализ его позиции? Вы говорите, что у Вас новый мужчина → Но зачем тогда вкладываться в общение с бывшим? Вы говорите, что он Вам не нужен → Но почему эта встреча вызывает столько внутренних метаний? Вывод Ваше поведение непоследовательно. Оно говорит о том, что Вы еще не до конца отпустили бывшего партнера, но боитесь себе в этом признаться. Если бы все было так просто, как Вы сейчас говорите, этот вопрос даже не возник бы.

Зачем Вы спрашиваете о бывшем, если у Вас есть мужчина, который Вам нравится? Вы говорите, что у Вас уже есть новый интерес — мужчина, который Вам нравится, который вызывает эмоции. Тогда почему Вы все еще держитесь за прошлое? Это классический сценарий: Вы не закрыли предыдущую историю, но уже начали новую. В таком состоянии невозможно полноценно двигаться вперед — Вы постоянно оборачиваетесь назад, сравниваете, анализируете. 1. Вы запутались в своей системе ценностей Если Вам искренне интересен новый человек, тогда почему мысли продолжают возвращаться к бывшему? Он был лучше нового мужчины? Тогда зачем Вы ушли? Он был хуже? Тогда зачем Вы его вспоминаете? Он был особенным? Тогда зачем Вы тратите время на нового? В таких вопросах всегда есть неосознанный подтекст: Вы либо хотите убедиться, что бывший был ошибкой, либо надеетесь, что он все еще о Вас думает. 2. Вы боитесь «закрыть» прошлое Размышляя о бывшем, Вы удерживаете его в своем эмоциональном пространстве. Вам важно чувствовать, что он все еще где-то рядом, что он все еще думает о Вас. Такое мышление делает Вас заложником прошлого. Вы не позволяете себе полностью войти в новые отношения, потому что оставляете дверь открытой в старые. 3. Вы создаете эмоциональный треугольник Выходить в новые отношения, одновременно не отпуская предыдущие, — это психологический хаос. Новый мужчина интуитивно чувствует, что он для Вас не единственный, что в Вашем разуме все еще присутствует другой. Бывший тоже ощущает, что Вы не до конца ушли, и это может провоцировать его на манипуляции или попытки вернуть Вас. В результате страдаете Вы, потому что вместо ясности и спокойствия получаете внутренний конфликт. Вывод Вы либо продолжаете жить в прошлом, либо начинаете жить в настоящем. Одновременно делать и то, и другое невозможно. Пока Вы не разберетесь со своими настоящими желаниями, ни бывший, ни новый мужчина не смогут сделать Вас счастливой, потому что проблема не в них — она в Вас.

В чем вообще смысл Вашего вопроса? Вы задали вопрос о бывшем, ожидая прогноз, но теперь говорите, что не хотите его возвращать. Тогда зачем Вы изначально интересовались встречей с ним? Если бы Вашей целью была просто дружеская беседа, Вы бы не задавали астрологический вопрос — Вы бы просто написали или позвонили. Он не в бегах, телефон у него есть, инициатива не запрещена. Так в чем проблема? Вы говорите одно, но Ваши действия и эмоции говорят о другом. 1. Вы запутаны в своих желаниях Вы пытаетесь убедить себя (и меня) в том, что не хотите вернуть бывшего, но при этом ждете от него каких-то шагов и анализируете ситуацию так, будто есть какая-то судьбоносная развязка. Если он для Вас — просто прошлое, почему этот вопрос вообще возник? Ваши слова: «У меня появился интерес, это нормально». Нет, это не просто «интерес», это психологическая привязка к прошлому. Вы ищете подтверждение тому, что он все еще о Вас думает. Вам важно, чтобы он проявлял внимание, чтобы чувствовать, что Вы не просто так были вместе. Это вопрос не о нем — это вопрос о Вашем самолюбии и внутренней самоценности. 2. Вы создаете искусственные проблемы Если он просто спрашивал, как у Вас дела, если у Вас есть другой мужчина, который Вам нравится, то что мешает Вам просто встретиться с бывшим и спокойно поговорить? Что должно произойти, чтобы Вы разрешили себе эту встречу? Он пропал? Связь оборвана? Вам угрожают? Нет. Тогда зачем этот вопрос? Вы хотите, чтобы кто-то принял решение за Вас. Вы ищете не прогноз, а разрешение. Вам хочется, чтобы я или судьба сказали: ✅ «Да, встреча возможна» — и тогда Вы решите, что можно. ❌ «Нет, не будет» — и тогда почувствуете разочарование, но одновременно облегчение, потому что это решено не Вами. Вы просто не хотите брать на себя ответственность за свои поступки и чувства. 3. Фатальность этого сценария — пока Вы в нем, Вы будете страдать Вы ходите по замкнутому кругу нерешительности. Вам хочется внимания бывшего, но Вы не хотите признать это. Вы боитесь, что встреча может пробудить старые чувства. Вы ищете одобрение извне, вместо того чтобы просто решить, чего хотите. Такой подход делает Вас жертвой обстоятельств, хотя единственный человек, который держит Вас в этом подвешенном состоянии, — это Вы сами. Вывод В следующий раз, прежде чем задавать подобные вопросы, спросите себя: ❓ Что конкретно я хочу от этой ситуации? ❓ Зачем я передаю контроль над своей жизнью кому-то другому? ❓ Почему я не могу принять решение самостоятельно? Ваша проблема не в бывшем, а в Вашем отношении к самой себе. Пока Вы не разберетесь с этим, ни один прогноз не изменит Вашу жизнь — она будет зависеть не от Вас, а от того, куда Вас занесет.

Будет очень полезным почитать эту ветку.

Жребий брака не стоит рассматривать в этом вопросе, тем более им управляет планета кверента. Жребий брака рассматривается в другом контексте, когда важен сам факт брака и его влияние на натива, детей, партнера. Например в вопросе «Как повлияет мой новый брак на ребенка?». В вопросах развода также можно посмотреть на рецепции по отношению к жребиям брака,чтобы понять, хотят ли партнеры сохранить сам брак, как этот брак влияет на них, детей и тд, оценив диспозитора жребия брака, но не в этом вопросе. Венера ретроградна, натив хочет вернуть бывшего. Луна ненавидит Марс-она в нем явно разочарована, плюс луна находится четко в градусе звезды Виндемиатрикс, которая в вопросах отношений всегда говорит о разводе, расставании. Марс-квезит. Предполагаемый молодой человек совершенно индеферентен к нативу. Марс испытывает положительную оецепцию только к Луне. Ему было комфортно с нативом, но не более, чем просто удобно. Венера соединяется с третьей планетой-Меокурием, что конечно же в вопросе отношений говорит о третьей стороне, здесь я соглашусь. К тому же Меркурий управляет 12-ым домом тайн. У бывшего тоже есть связь и она уже точно сексуального характера, Солнце-штаны ее парня соединяются с Сатурном, третьей планетой. К слову Натив этот Сатурн страшно ненавидит по рецепции от Венеры и экзальтирует Луной, что может говорить о том, что эту третью сторону натив знает. Луна также разочарована Солнцем-штанами парня, им как мужчиной. При таком раскладе, а также при отсутствии аспектов ни о каких встречах или возобновлении отношений без везких противопоказаний контекста говорить нельзя. Вопрос сразу указывает на глубокую эмоциональную зависимость от прошлого. Давайте разберем ситуацию по сути, исходя из логики и психологии. Желание вернуть бывшего противоречит реальности Вы хотите встречи с мужчиной, который уже ушел из Вашей жизни, но при этом Ваша собственная Луна его ненавидит. Это говорит о том, что на рациональном уровне Вы уже понимаете, что этот человек Вам не подходит, но эмоциональная привязанность не дает отпустить ситуацию. Это не любовь, а скорее привычка и страх перед неизвестностью. Иллюзия значимости этой связи Марс (бывший партнер) совершенно равнодушен к Вам. У него уже есть отношения(по крайней мере сексуального характера точно), и они вполне себе активны. Он движется дальше, а Вы застряли в прошлом, надеясь на поворот событий. Но зачем? Что реально ценного в человеке, который не проявляет к Вам никакого интереса? Самообман в ожидании Вы спрашиваете о встрече, но какова ее цель? Чтобы снова убедиться в его безразличии? Чтобы получить очередную дозу боли и разочарования? Внутри себя Вы уже знаете ответ: эта ситуация Вас истощает, но, несмотря на это, продолжаете надеяться. Это не здравый смысл, а эмоциональная зависимость. Третья сторона как окончательная точка У него уже есть другой человек, и не просто есть, а с очевидной сексуальной связью. Это не случайные встречи, а осознанный выбор. Значит ли это, что Вам стоит продолжать питать иллюзии? Очевидно, что нет. Итог Вы застряли в прошлом, и, возможно, даже не хотите этого признавать. Но что изменится, если встреча все же состоится? Она не принесет ничего нового, кроме боли. Самый важный вопрос: почему Вы держитесь за этот сценарий? Что заставляет Вас цепляться за эту иллюзию? Пока Вы не дадите себе честный ответ, этот цикл будет повторяться снова и снова. Вчера был какой-то день зависимых отношений. Два одинаковых вопроса.

Психологические паттерны 1. Детские установки: программа на терпение Скорее всего, вас воспитывали в среде, где женщина должна быть удобной, терпеливой и всепрощающей. Возможно, ваша мать жила в несчастливых отношениях, но терпела ради семьи, ради детей, ради «правильного» образа. Вам могли говорить "мужчины такие, их надо понимать", внушая, что страдания – это нормально. В детстве вас могли недостаточно ценить, поэтому вы привыкли добиваться любви и доказывать, что достойны хорошего отношения. Итог: вы изначально не умеете уважать свои границы и право на комфортную жизнь. Вы не верите, что может быть счастливы просто так, без борьбы. 2. Иллюзия "любовь преодолевает всё" Это мощный паттерн, который вбивается через фильмы, книги, культуру. Везде показывают, что "если любишь – прощаешь, ждёшь, терпишь". В вашей голове живёт образ "плохого парня, который изменится ради любви". Вы уверены, что если достаточно постараетесь, если будете хорошей, он наконец-то вас оценит и изменится. Итог: Вы не любите его как человека. Вы влюблены в идею, в миф о том, что ваши усилия приведут к хэппи-энду. 3. Страх одиночества и низкая самооценка Вы не чувствует себя ценной сама по себе. В глубине души вы думаете: "А вдруг никого лучше я не встречу?" Возможно, вам внушали: "Тебе уже столько лет, кто тебя ещё возьмёт?" Или вы сама себя убедили: "Да кто меня полюбит с моими недостатками?" Вы не верите, что заслуживаете легких, здоровых, радостных отношений. Вам кажется, что страдание – это норма. 4. Зависимость от эмоциональных качелей Отношения с таким мужчиной – это горки: Он делает вам больно → Вы страдаете. Он возвращается с обещаниями → Вы испытываете эйфорию. Такой механизм формирует зависимость на уровне химии мозга. Адреналин от страха потери. Кортизол от стресса. А потом дофамин от примирения. Вы буквально подсажены на эти переживания. Здоровые отношения вам могут казаться скучными – потому что там нет драмы, нет борьбы. 5. Страх признать ошибку Принять, что вы потратили годы на человека, который никогда не изменится, очень тяжело. Это вызывает когнитивный диссонанс: "Я не могла быть такой дурой, значит, он не так уж и плох". Поэтому мозг ищет оправдания – "он любит, просто у него проблемы", "он старается, просто не всегда выходит". Вы защищаете этот миф, потому что иначе придётся признать правду, что вы сама себя туда загнали. Какие убеждения вами движут? "Если я буду хорошей, он изменится" – ложь. Люди меняются только если сами хотят. "Мужчины такие, нужно терпеть" – ложь. В мире полно нормальных мужиков, которые уважают женщину. "Лучше быть в плохих отношениях, чем одной" – ложь. Одиночество – это свобода, а не проклятье. "Я без него не справлюсь" – ложь. Вы справлялись до него, справитесь и после. "Любовь – это страдания" – ложь. Любовь – это поддержка, уважение и радость. Что с этим делать? Признать, что проблема – в вас – Это вы позволяете с собой так обращаться. – Это вы верите в эти убеждения. – Это вы делаете выбор оставаться в этом болоте. Понять, что этот мужчина НЕ изменится – Если за 2,5 года он не стал другим – он уже не станет. – Единственный способ изменить ситуацию – разорвать этот цикл. Переключить фокус с него на себя – Вместо того чтобы ждать, когда он станет другим, нужно самой стать другой. – Найти своё увлечение, хобби, друзей, начать жить своей жизнью. Жёстко оборвать отношения – Не разговаривать, не давать второго шанса, не вестись на уговоры. – Прямо сказать себе: "Я больше не кормлю себя иллюзиями". Работать над самооценкой – Изучать материалы по психологии, терапии, читать книги об эмоциональной зависимости. – Учиться быть счастливой без мужика, который вас унижает. Вывод Вы не жертва, а участник своего сценария. Этот мужчина не держит вас силой – вы сама цепляетесь за него. Пока вы это не осознаете, вы будет топтаться в одном и том же болоте.

Почему прогнозы астрологов на отношения часто негативны: разбор на вашем примере Когда люди обращаются к астрологу с вопросами об отношениях, они ожидают услышать, как проблемы решатся сами собой. Однако в большинстве случаев прогнозы оказываются жесткими и неудобными. Почему так происходит? Разберем это на примере вашей ситуации. 1. Фокус на проблемах: почему ваш запрос уже несет в себе негативный ответ Вы задали вопрос о будущем ваших отношений, но из самого описания ситуации уже понятно, что всё плохо. Вы не доверяете партнеру. Он постоянно вас обманывает. Вы уже несколько раз расставались. Он всегда вас возвращает, клянется, но не меняется. Вы ждете подвоха. Какой прогноз тут может быть? Когда отношения строятся на обмане, разочаровании и страхе, то и прогноз будет соответствующим. Астрологи видят проблемы не потому, что хотят вас расстроить, а потому, что вы приходите именно с ними. Если бы у вас были здоровые, крепкие отношения, вы бы просто наслаждались ими, а не искали бы ответа на свой вопрос. 2. Реальные ожидания: прогноз показывает, к чему ведут ваши выборы Астрология — это не магия и не утешение. Это точный инструмент для предсказания событий на основе реального положения вещей. Какие факты мы видим в вашем случае? Ваш партнер не изменился и не изменится (иначе вы бы не ждали подвоха). Вы не доверяете ему (и на то есть основания). Цикл расставаний и возвращений будет повторяться. Вы живете в страхе, а не в гармонии. Вы ждете, что астрология каким-то чудом скажет, что всё внезапно станет хорошо, но гороскоп не предсказывает чудеса — он показывает закономерности. А закономерность в вашем случае проста и очевидна: Если вы останетесь в этих отношениях, вас ждет еще больше разочарований, обманов и нервного напряжения. Хотите другого прогноза? Тогда нужны другие действия и другой контекст. 3. Психологический аспект: вы уже знаете ответ, но боитесь его принять Очень часто люди ищут у астролога не истину, а подтверждение своих надежд. Вы знаете, что не доверяете этому мужчине. Вы знаете, что он вас обманывает. Но вам хочется услышать, что он вдруг изменится и станет любящим, честным и преданным. Но астрология не утешает, а показывает правду. А правда в том, что ваш партнер не собирается меняться. Ему удобно с вами, и он хочет сохранить этот комфорт. Вы ему не нужны как личность, только как ресурс. Он знает, что всегда сможет вас вернуть, потому что вы зависимы от него. Если бы он действительно хотел быть с вами честно и открыто, он бы не доводил ситуацию до того, что вы ищете ответ у астролога. 4. Управление рисками: что делать, чтобы не попасть в еще больший кризис Астрология — это не просто прогноз, а инструмент управления ситуацией. Что говорит гороскоп? Если вы останетесь — вас ждут новые разочарования и повторение цикла. Если уйдете — у вас есть шанс построить новые, здоровые отношения. Вы находитесь в ситуации, где ваш выбор определяет будущее. Вы хотите спросить: «А вдруг он изменится?» Ответ: «Если бы он хотел измениться, он бы уже это сделал.» Вы хотите спросить: «А может, всё как-то само наладится?» Ответ: «Нет. Вы уже пробовали терпеть и надеяться — это не сработало.» Вы хотите спросить: «Но ведь он клянется, что всё будет иначе!» Ответ: «А что изменилось на деле? Ничего.» 5. Заключение: хотите хорошего прогноза? Сделайте его возможным Вы сами написали, что ждете подвоха. Это значит, что вы не счастливы. Если бы у вас были хорошие отношения, вы бы не искали предсказания. Вы хотите услышать позитивный прогноз? Тогда создайте для него условия. А именно: Перестаньте себя обманывать. Если мужчина врал вам раньше, он продолжит врать. Примите ответственность за свою жизнь. Только вы решаете, будете ли дальше в этом аду. Не ждите чуда. Если бы он мог стать другим, он бы уже стал. Итог Если останетесь – вас ждет очередной обман, разочарование и новые расставания. Если уйдете – сначала будет больно, но потом вы освободитесь и сможете построить нормальную жизнь. Выбор за вами. Но помните: если хотите счастья – перестаньте делать выбор в пользу боли.

Почему вы полностью во власти этого человека и что это значит для вашего будущего Мы уже разобрали общую логику ситуации: вы застряли в цикле зависимых отношений, где обман, манипуляции и постоянные расставания с последующими возвращениями стали нормой. Теперь углубим анализ с учетом вашего астрологического портрета. 1. Вы находитесь в полном подчинении партнеру – Венера под властью Марса В астрологическом анализе Венера (вы) ретроградна и находится под полным влиянием Марса (партнера). Это буквально означает, что: Вы не контролируете ситуацию. Вы находитесь в зависимости от его поведения. Ваши эмоции, решения и действия подчинены его влиянию. Ретроградная Венера в этом контексте – это вы, которая снова и снова возвращается туда, откуда уже пыталась уйти. Вы делаете шаг вперед – расставание, затем два шага назад – возвращение в отношения. Это порочный круг. Что это значит? Вы не управляете своими отношениями – ваш партнер управляет ими. Вы реагируете на его действия, а не принимаете решения сами. Он знает, что может вас вернуть в любой момент, потому что вы зависите от него эмоционально. 2. Отношения цикличны – и это не изменится Венера только что вошла в знак, а затем снова выйдет и снова войдет. Это буквально отражает паттерн ваших отношений: Уход. Возвращение. Уход. Возвращение. Это не случайность, а жесткий сценарий, в котором вы застряли. Важно! Это не значит, что "надо просто переждать". Это значит, что этот цикл повторится снова. Если не сейчас, то позже. 3. Ваш партнер не испытывает к вам чувств – вы просто удобный вариант Марс испытывает положительную рецепцию к Луне. Луна – это эмоции, быт, удобство. Значит, он любит не вас, а комфорт, который вы создаете в его жизни. Перевожу с астрологического на человеческий: Он не видит вас как женщину своей жизни. Он не чувствует глубокую эмоциональную связь. Он просто привык к вам и не хочет терять удобство. Ему с вами удобно, но это не любовь. Здесь нет страсти, нет стремления к вам, нет желания что-то строить. Вы для него – просто привычка, уютная гавань, в которую можно вернуться после тусовок с друзьями. 4. Вам кажется, что вы выбираете, но на самом деле выбора нет Вы можете сказать: "Но ведь он предлагает замуж! Это значит, что он серьезно ко мне относится!" Нет, это значит, что ему удобно с вами, и он не хочет менять свой уклад жизни. Брак в вашем случае – это не признание любви, а закрепление удобства. Вы перестанете пытаться уйти. Он сможет делать все то же самое, но теперь с вашим "официальным согласием". Хотите выйти замуж за человека, который вас не любит? 5. Что будет дальше, если вы останетесь в этих отношениях? Если вы продолжите этот путь, сценарий уже предсказуем: Вы будете терпеть, надеясь, что он изменится. Он будет продолжать делать то же самое, потому что знает, что вы все равно останетесь. Ваше доверие так и не восстановится – ведь он продолжит обманывать. Вы все равно будете ждать подвоха. Вы потеряете еще несколько лет в иллюзии "все изменится". 6. Итог: вы не объект любви, вы ресурс Если бы он любил вас, он бы не врал. Если бы он хотел с вами серьезных отношений, он бы не создавал столько сомнений и тревоги. Если бы он действительно дорожил вами, он бы не играл с вашим доверием. Он просто использует вас как эмоциональный и бытовой ресурс. Вы сами говорите, что не доверяете ему и ждете подвоха. Зачем тогда спрашивать про будущее, если настоящее уже вас не устраивает? 7. Единственный разумный шаг – выход из этих отношений Давайте без иллюзий: Вы зависите от него эмоционально, но он не зависит от вас. Вы ждете любви и уважения, но он не чувствует потребности их вам давать. Вы теряете свое время, а он просто живет, не напрягаясь. Сколько еще лет вам нужно потратить, чтобы это понять? Вы либо разрываете этот цикл сейчас, либо добровольно соглашаетесь на жизнь в неуважении, лжи и разочаровании. Любовь – это не тогда, когда приходится страдать и ждать, что человек изменится. Это не любовь. Это зависимость. И только вы можете выбрать выйти из нее – или остаться в этом аду по своей воле.

Вы спрашиваете, есть ли у ваших отношений будущее, но в вашем описании уже содержатся все аргументы против этого будущего. Вы сами перечислили: Он постоянно обманывает. Он проводит много времени с друзьями (что вас явно раздражает). Вы несколько раз расставались из-за его поведения. Он каждый раз вас возвращает, клянется, что изменится, но продолжает делать то же самое. Вы не доверяете ему и постоянно ждете подвоха. При этом в последние 2 месяца "все нормально", но вы все равно не доверяете ему. Давайте разберем, почему это не имеет смысла. 1. Логическая несостоятельность вопроса Если вам уже сейчас плохо в этих отношениях, почему вы думаете, что в будущем станет лучше? Будущее – это не чудо, а закономерный результат того, что уже есть. Ложь уже есть. Недоверие уже есть. Разочарование уже есть. Повторяющийся цикл "обещания → нарушение обещаний → расставание → возвращение" уже есть. Будущее этих отношений – это повторение того же самого, потому что никаких реальных изменений нет. Вы хотите выйти замуж за человека, которому не верите? Это абсурд. Зачем вам жить в браке с тревожностью, недоверием и ожиданием подвоха? 2. Ваше поведение – классическая зависимость от токсичных отношений Вы расставались несколько раз, но каждый раз возвращались после его обещаний. Разберем психологическую схему: Он ведет себя плохо → лжет, нарушает обещания, проводит время с друзьями, игнорируя ваши потребности. Вы страдаете, расстаетесь → ощущаете боль, но внутри есть надежда "а вдруг он изменится". Он вас возвращает, клянется, что изменится → у вас включается механизм надежды, и вы даете шанс. Цикл повторяется. Вы находитесь в эмоциональной зависимости от цикла токсичности: Вам кажется, что каждый новый шанс может быть "тем самым". Вы боитесь, что если окончательно уйдете, пожалеете (но вы уже жалели раньше, и это не мешало вам снова разочароваться). Вы привязаны к иллюзии, что он "поймет и изменится" – но это НЕ ПРОИСХОДИТ. Вы не его девушка, вы его удобный ресурс, который всегда возвращается после небольшого спектакля с извинениями. 3. Почему вы сами себе врете? Вы говорите, что "все нормально" последние 2 месяца, но при этом "ждете подвоха". Это не "нормально" – это ваша психологическая защита. Если бы действительно все стало хорошо, вы бы не ждали, когда он снова облажается. Вы просто держите себя в состоянии тревожного ожидания удара. Так и будет всегда: даже если он внешне "ведет себя прилично", у вас внутри не будет покоя. 4. Психологическая выгода: зачем вам эти страдания? Вы же умная, взрослая женщина. Вы видите факты. Тогда почему не уходите? Может быть, вы не верите, что найдете лучше? (Это ложь, но он, возможно, вас в этом убедил). Может быть, вы уже вложили 2,5 года и жалко терять? (Но если не уйдете, потеряете еще больше). Может быть, вы боитесь одиночества? (Но одиночество в токсичных отношениях хуже, чем одиночество без них). Может быть, вам нравится эмоциональная драма, и вы сами ее провоцируете? (Тогда признайтесь себе и не жалуйтесь). Пока вы не осознаете, в чем ваша скрытая выгода от этих отношений, вы будете снова и снова попадать в этот цикл. 5. Вывод Вас не спасет астрология, предсказания и гадания. Вас спасет только ваша собственная воля разорвать цикл зависимости. Вот ваши жесткие факты: Он врал – значит, будет врать снова. Вы расставались – значит, снова расстанетесь. Он возвращал вас обещаниями – значит, будет делать это до тех пор, пока вы не перестанете верить. Вы не доверяете ему – а значит, эти отношения обречены. Выбор очевиден, но у вас пока не хватает смелости его сделать. Так что давайте без иллюзий: Вы либо уходите, признавая, что "лучшее будущее" невозможно. Либо остаетесь и принимаете, что он будет продолжать врать, но тогда не жалуйтесь. Пока вы находитесь в состоянии "надеюсь, что изменится, но жду подвоха" – вы жертва собственных страхов и иллюзий. Либо разрывайте этот круг, либо будьте честны с собой: вам комфортно быть в токсичных отношениях. Сильный человек не терпит ложь и предательство. Кем вы хотите быть?