Александр Гуля

Жребий брака не стоит рассматривать в этом вопросе, тем более им управляет планета кверента. Жребий брака рассматривается в другом контексте, когда важен сам факт брака и его влияние на натива, детей, партнера. Например в вопросе «Как повлияет мой новый брак на ребенка?». В вопросах развода также можно посмотреть на рецепции по отношению к жребиям брака,чтобы понять, хотят ли партнеры сохранить сам брак, как этот брак влияет на них, детей и тд, оценив диспозитора жребия брака, но не в этом вопросе. Венера ретроградна, натив хочет вернуть бывшего. Луна ненавидит Марс-она в нем явно разочарована, плюс луна находится четко в градусе звезды Виндемиатрикс, которая в вопросах отношений всегда говорит о разводе, расставании. Марс-квезит. Предполагаемый молодой человек совершенно индеферентен к нативу. Марс испытывает положительную оецепцию только к Луне. Ему было комфортно с нативом, но не более, чем просто удобно. Венера соединяется с третьей планетой-Меокурием, что конечно же в вопросе отношений говорит о третьей стороне, здесь я соглашусь. К тому же Меркурий управляет 12-ым домом тайн. У бывшего тоже есть связь и она уже точно сексуального характера, Солнце-штаны ее парня соединяются с Сатурном, третьей планетой. К слову Натив этот Сатурн страшно ненавидит по рецепции от Венеры и экзальтирует Луной, что может говорить о том, что эту третью сторону натив знает. Луна также разочарована Солнцем-штанами парня, им как мужчиной. При таком раскладе, а также при отсутствии аспектов ни о каких встречах или возобновлении отношений без везких противопоказаний контекста говорить нельзя. Вопрос сразу указывает на глубокую эмоциональную зависимость от прошлого. Давайте разберем ситуацию по сути, исходя из логики и психологии. Желание вернуть бывшего противоречит реальности Вы хотите встречи с мужчиной, который уже ушел из Вашей жизни, но при этом Ваша собственная Луна его ненавидит. Это говорит о том, что на рациональном уровне Вы уже понимаете, что этот человек Вам не подходит, но эмоциональная привязанность не дает отпустить ситуацию. Это не любовь, а скорее привычка и страх перед неизвестностью. Иллюзия значимости этой связи Марс (бывший партнер) совершенно равнодушен к Вам. У него уже есть отношения(по крайней мере сексуального характера точно), и они вполне себе активны. Он движется дальше, а Вы застряли в прошлом, надеясь на поворот событий. Но зачем? Что реально ценного в человеке, который не проявляет к Вам никакого интереса? Самообман в ожидании Вы спрашиваете о встрече, но какова ее цель? Чтобы снова убедиться в его безразличии? Чтобы получить очередную дозу боли и разочарования? Внутри себя Вы уже знаете ответ: эта ситуация Вас истощает, но, несмотря на это, продолжаете надеяться. Это не здравый смысл, а эмоциональная зависимость. Третья сторона как окончательная точка У него уже есть другой человек, и не просто есть, а с очевидной сексуальной связью. Это не случайные встречи, а осознанный выбор. Значит ли это, что Вам стоит продолжать питать иллюзии? Очевидно, что нет. Итог Вы застряли в прошлом, и, возможно, даже не хотите этого признавать. Но что изменится, если встреча все же состоится? Она не принесет ничего нового, кроме боли. Самый важный вопрос: почему Вы держитесь за этот сценарий? Что заставляет Вас цепляться за эту иллюзию? Пока Вы не дадите себе честный ответ, этот цикл будет повторяться снова и снова. Вчера был какой-то день зависимых отношений. Два одинаковых вопроса.

Психологические паттерны 1. Детские установки: программа на терпение Скорее всего, вас воспитывали в среде, где женщина должна быть удобной, терпеливой и всепрощающей. Возможно, ваша мать жила в несчастливых отношениях, но терпела ради семьи, ради детей, ради «правильного» образа. Вам могли говорить "мужчины такие, их надо понимать", внушая, что страдания – это нормально. В детстве вас могли недостаточно ценить, поэтому вы привыкли добиваться любви и доказывать, что достойны хорошего отношения. Итог: вы изначально не умеете уважать свои границы и право на комфортную жизнь. Вы не верите, что может быть счастливы просто так, без борьбы. 2. Иллюзия "любовь преодолевает всё" Это мощный паттерн, который вбивается через фильмы, книги, культуру. Везде показывают, что "если любишь – прощаешь, ждёшь, терпишь". В вашей голове живёт образ "плохого парня, который изменится ради любви". Вы уверены, что если достаточно постараетесь, если будете хорошей, он наконец-то вас оценит и изменится. Итог: Вы не любите его как человека. Вы влюблены в идею, в миф о том, что ваши усилия приведут к хэппи-энду. 3. Страх одиночества и низкая самооценка Вы не чувствует себя ценной сама по себе. В глубине души вы думаете: "А вдруг никого лучше я не встречу?" Возможно, вам внушали: "Тебе уже столько лет, кто тебя ещё возьмёт?" Или вы сама себя убедили: "Да кто меня полюбит с моими недостатками?" Вы не верите, что заслуживаете легких, здоровых, радостных отношений. Вам кажется, что страдание – это норма. 4. Зависимость от эмоциональных качелей Отношения с таким мужчиной – это горки: Он делает вам больно → Вы страдаете. Он возвращается с обещаниями → Вы испытываете эйфорию. Такой механизм формирует зависимость на уровне химии мозга. Адреналин от страха потери. Кортизол от стресса. А потом дофамин от примирения. Вы буквально подсажены на эти переживания. Здоровые отношения вам могут казаться скучными – потому что там нет драмы, нет борьбы. 5. Страх признать ошибку Принять, что вы потратили годы на человека, который никогда не изменится, очень тяжело. Это вызывает когнитивный диссонанс: "Я не могла быть такой дурой, значит, он не так уж и плох". Поэтому мозг ищет оправдания – "он любит, просто у него проблемы", "он старается, просто не всегда выходит". Вы защищаете этот миф, потому что иначе придётся признать правду, что вы сама себя туда загнали. Какие убеждения вами движут? "Если я буду хорошей, он изменится" – ложь. Люди меняются только если сами хотят. "Мужчины такие, нужно терпеть" – ложь. В мире полно нормальных мужиков, которые уважают женщину. "Лучше быть в плохих отношениях, чем одной" – ложь. Одиночество – это свобода, а не проклятье. "Я без него не справлюсь" – ложь. Вы справлялись до него, справитесь и после. "Любовь – это страдания" – ложь. Любовь – это поддержка, уважение и радость. Что с этим делать? Признать, что проблема – в вас – Это вы позволяете с собой так обращаться. – Это вы верите в эти убеждения. – Это вы делаете выбор оставаться в этом болоте. Понять, что этот мужчина НЕ изменится – Если за 2,5 года он не стал другим – он уже не станет. – Единственный способ изменить ситуацию – разорвать этот цикл. Переключить фокус с него на себя – Вместо того чтобы ждать, когда он станет другим, нужно самой стать другой. – Найти своё увлечение, хобби, друзей, начать жить своей жизнью. Жёстко оборвать отношения – Не разговаривать, не давать второго шанса, не вестись на уговоры. – Прямо сказать себе: "Я больше не кормлю себя иллюзиями". Работать над самооценкой – Изучать материалы по психологии, терапии, читать книги об эмоциональной зависимости. – Учиться быть счастливой без мужика, который вас унижает. Вывод Вы не жертва, а участник своего сценария. Этот мужчина не держит вас силой – вы сама цепляетесь за него. Пока вы это не осознаете, вы будет топтаться в одном и том же болоте.

Почему прогнозы астрологов на отношения часто негативны: разбор на вашем примере Когда люди обращаются к астрологу с вопросами об отношениях, они ожидают услышать, как проблемы решатся сами собой. Однако в большинстве случаев прогнозы оказываются жесткими и неудобными. Почему так происходит? Разберем это на примере вашей ситуации. 1. Фокус на проблемах: почему ваш запрос уже несет в себе негативный ответ Вы задали вопрос о будущем ваших отношений, но из самого описания ситуации уже понятно, что всё плохо. Вы не доверяете партнеру. Он постоянно вас обманывает. Вы уже несколько раз расставались. Он всегда вас возвращает, клянется, но не меняется. Вы ждете подвоха. Какой прогноз тут может быть? Когда отношения строятся на обмане, разочаровании и страхе, то и прогноз будет соответствующим. Астрологи видят проблемы не потому, что хотят вас расстроить, а потому, что вы приходите именно с ними. Если бы у вас были здоровые, крепкие отношения, вы бы просто наслаждались ими, а не искали бы ответа на свой вопрос. 2. Реальные ожидания: прогноз показывает, к чему ведут ваши выборы Астрология — это не магия и не утешение. Это точный инструмент для предсказания событий на основе реального положения вещей. Какие факты мы видим в вашем случае? Ваш партнер не изменился и не изменится (иначе вы бы не ждали подвоха). Вы не доверяете ему (и на то есть основания). Цикл расставаний и возвращений будет повторяться. Вы живете в страхе, а не в гармонии. Вы ждете, что астрология каким-то чудом скажет, что всё внезапно станет хорошо, но гороскоп не предсказывает чудеса — он показывает закономерности. А закономерность в вашем случае проста и очевидна: Если вы останетесь в этих отношениях, вас ждет еще больше разочарований, обманов и нервного напряжения. Хотите другого прогноза? Тогда нужны другие действия и другой контекст. 3. Психологический аспект: вы уже знаете ответ, но боитесь его принять Очень часто люди ищут у астролога не истину, а подтверждение своих надежд. Вы знаете, что не доверяете этому мужчине. Вы знаете, что он вас обманывает. Но вам хочется услышать, что он вдруг изменится и станет любящим, честным и преданным. Но астрология не утешает, а показывает правду. А правда в том, что ваш партнер не собирается меняться. Ему удобно с вами, и он хочет сохранить этот комфорт. Вы ему не нужны как личность, только как ресурс. Он знает, что всегда сможет вас вернуть, потому что вы зависимы от него. Если бы он действительно хотел быть с вами честно и открыто, он бы не доводил ситуацию до того, что вы ищете ответ у астролога. 4. Управление рисками: что делать, чтобы не попасть в еще больший кризис Астрология — это не просто прогноз, а инструмент управления ситуацией. Что говорит гороскоп? Если вы останетесь — вас ждут новые разочарования и повторение цикла. Если уйдете — у вас есть шанс построить новые, здоровые отношения. Вы находитесь в ситуации, где ваш выбор определяет будущее. Вы хотите спросить: «А вдруг он изменится?» Ответ: «Если бы он хотел измениться, он бы уже это сделал.» Вы хотите спросить: «А может, всё как-то само наладится?» Ответ: «Нет. Вы уже пробовали терпеть и надеяться — это не сработало.» Вы хотите спросить: «Но ведь он клянется, что всё будет иначе!» Ответ: «А что изменилось на деле? Ничего.» 5. Заключение: хотите хорошего прогноза? Сделайте его возможным Вы сами написали, что ждете подвоха. Это значит, что вы не счастливы. Если бы у вас были хорошие отношения, вы бы не искали предсказания. Вы хотите услышать позитивный прогноз? Тогда создайте для него условия. А именно: Перестаньте себя обманывать. Если мужчина врал вам раньше, он продолжит врать. Примите ответственность за свою жизнь. Только вы решаете, будете ли дальше в этом аду. Не ждите чуда. Если бы он мог стать другим, он бы уже стал. Итог Если останетесь – вас ждет очередной обман, разочарование и новые расставания. Если уйдете – сначала будет больно, но потом вы освободитесь и сможете построить нормальную жизнь. Выбор за вами. Но помните: если хотите счастья – перестаньте делать выбор в пользу боли.

Почему вы полностью во власти этого человека и что это значит для вашего будущего Мы уже разобрали общую логику ситуации: вы застряли в цикле зависимых отношений, где обман, манипуляции и постоянные расставания с последующими возвращениями стали нормой. Теперь углубим анализ с учетом вашего астрологического портрета. 1. Вы находитесь в полном подчинении партнеру – Венера под властью Марса В астрологическом анализе Венера (вы) ретроградна и находится под полным влиянием Марса (партнера). Это буквально означает, что: Вы не контролируете ситуацию. Вы находитесь в зависимости от его поведения. Ваши эмоции, решения и действия подчинены его влиянию. Ретроградная Венера в этом контексте – это вы, которая снова и снова возвращается туда, откуда уже пыталась уйти. Вы делаете шаг вперед – расставание, затем два шага назад – возвращение в отношения. Это порочный круг. Что это значит? Вы не управляете своими отношениями – ваш партнер управляет ими. Вы реагируете на его действия, а не принимаете решения сами. Он знает, что может вас вернуть в любой момент, потому что вы зависите от него эмоционально. 2. Отношения цикличны – и это не изменится Венера только что вошла в знак, а затем снова выйдет и снова войдет. Это буквально отражает паттерн ваших отношений: Уход. Возвращение. Уход. Возвращение. Это не случайность, а жесткий сценарий, в котором вы застряли. Важно! Это не значит, что "надо просто переждать". Это значит, что этот цикл повторится снова. Если не сейчас, то позже. 3. Ваш партнер не испытывает к вам чувств – вы просто удобный вариант Марс испытывает положительную рецепцию к Луне. Луна – это эмоции, быт, удобство. Значит, он любит не вас, а комфорт, который вы создаете в его жизни. Перевожу с астрологического на человеческий: Он не видит вас как женщину своей жизни. Он не чувствует глубокую эмоциональную связь. Он просто привык к вам и не хочет терять удобство. Ему с вами удобно, но это не любовь. Здесь нет страсти, нет стремления к вам, нет желания что-то строить. Вы для него – просто привычка, уютная гавань, в которую можно вернуться после тусовок с друзьями. 4. Вам кажется, что вы выбираете, но на самом деле выбора нет Вы можете сказать: "Но ведь он предлагает замуж! Это значит, что он серьезно ко мне относится!" Нет, это значит, что ему удобно с вами, и он не хочет менять свой уклад жизни. Брак в вашем случае – это не признание любви, а закрепление удобства. Вы перестанете пытаться уйти. Он сможет делать все то же самое, но теперь с вашим "официальным согласием". Хотите выйти замуж за человека, который вас не любит? 5. Что будет дальше, если вы останетесь в этих отношениях? Если вы продолжите этот путь, сценарий уже предсказуем: Вы будете терпеть, надеясь, что он изменится. Он будет продолжать делать то же самое, потому что знает, что вы все равно останетесь. Ваше доверие так и не восстановится – ведь он продолжит обманывать. Вы все равно будете ждать подвоха. Вы потеряете еще несколько лет в иллюзии "все изменится". 6. Итог: вы не объект любви, вы ресурс Если бы он любил вас, он бы не врал. Если бы он хотел с вами серьезных отношений, он бы не создавал столько сомнений и тревоги. Если бы он действительно дорожил вами, он бы не играл с вашим доверием. Он просто использует вас как эмоциональный и бытовой ресурс. Вы сами говорите, что не доверяете ему и ждете подвоха. Зачем тогда спрашивать про будущее, если настоящее уже вас не устраивает? 7. Единственный разумный шаг – выход из этих отношений Давайте без иллюзий: Вы зависите от него эмоционально, но он не зависит от вас. Вы ждете любви и уважения, но он не чувствует потребности их вам давать. Вы теряете свое время, а он просто живет, не напрягаясь. Сколько еще лет вам нужно потратить, чтобы это понять? Вы либо разрываете этот цикл сейчас, либо добровольно соглашаетесь на жизнь в неуважении, лжи и разочаровании. Любовь – это не тогда, когда приходится страдать и ждать, что человек изменится. Это не любовь. Это зависимость. И только вы можете выбрать выйти из нее – или остаться в этом аду по своей воле.

Вы спрашиваете, есть ли у ваших отношений будущее, но в вашем описании уже содержатся все аргументы против этого будущего. Вы сами перечислили: Он постоянно обманывает. Он проводит много времени с друзьями (что вас явно раздражает). Вы несколько раз расставались из-за его поведения. Он каждый раз вас возвращает, клянется, что изменится, но продолжает делать то же самое. Вы не доверяете ему и постоянно ждете подвоха. При этом в последние 2 месяца "все нормально", но вы все равно не доверяете ему. Давайте разберем, почему это не имеет смысла. 1. Логическая несостоятельность вопроса Если вам уже сейчас плохо в этих отношениях, почему вы думаете, что в будущем станет лучше? Будущее – это не чудо, а закономерный результат того, что уже есть. Ложь уже есть. Недоверие уже есть. Разочарование уже есть. Повторяющийся цикл "обещания → нарушение обещаний → расставание → возвращение" уже есть. Будущее этих отношений – это повторение того же самого, потому что никаких реальных изменений нет. Вы хотите выйти замуж за человека, которому не верите? Это абсурд. Зачем вам жить в браке с тревожностью, недоверием и ожиданием подвоха? 2. Ваше поведение – классическая зависимость от токсичных отношений Вы расставались несколько раз, но каждый раз возвращались после его обещаний. Разберем психологическую схему: Он ведет себя плохо → лжет, нарушает обещания, проводит время с друзьями, игнорируя ваши потребности. Вы страдаете, расстаетесь → ощущаете боль, но внутри есть надежда "а вдруг он изменится". Он вас возвращает, клянется, что изменится → у вас включается механизм надежды, и вы даете шанс. Цикл повторяется. Вы находитесь в эмоциональной зависимости от цикла токсичности: Вам кажется, что каждый новый шанс может быть "тем самым". Вы боитесь, что если окончательно уйдете, пожалеете (но вы уже жалели раньше, и это не мешало вам снова разочароваться). Вы привязаны к иллюзии, что он "поймет и изменится" – но это НЕ ПРОИСХОДИТ. Вы не его девушка, вы его удобный ресурс, который всегда возвращается после небольшого спектакля с извинениями. 3. Почему вы сами себе врете? Вы говорите, что "все нормально" последние 2 месяца, но при этом "ждете подвоха". Это не "нормально" – это ваша психологическая защита. Если бы действительно все стало хорошо, вы бы не ждали, когда он снова облажается. Вы просто держите себя в состоянии тревожного ожидания удара. Так и будет всегда: даже если он внешне "ведет себя прилично", у вас внутри не будет покоя. 4. Психологическая выгода: зачем вам эти страдания? Вы же умная, взрослая женщина. Вы видите факты. Тогда почему не уходите? Может быть, вы не верите, что найдете лучше? (Это ложь, но он, возможно, вас в этом убедил). Может быть, вы уже вложили 2,5 года и жалко терять? (Но если не уйдете, потеряете еще больше). Может быть, вы боитесь одиночества? (Но одиночество в токсичных отношениях хуже, чем одиночество без них). Может быть, вам нравится эмоциональная драма, и вы сами ее провоцируете? (Тогда признайтесь себе и не жалуйтесь). Пока вы не осознаете, в чем ваша скрытая выгода от этих отношений, вы будете снова и снова попадать в этот цикл. 5. Вывод Вас не спасет астрология, предсказания и гадания. Вас спасет только ваша собственная воля разорвать цикл зависимости. Вот ваши жесткие факты: Он врал – значит, будет врать снова. Вы расставались – значит, снова расстанетесь. Он возвращал вас обещаниями – значит, будет делать это до тех пор, пока вы не перестанете верить. Вы не доверяете ему – а значит, эти отношения обречены. Выбор очевиден, но у вас пока не хватает смелости его сделать. Так что давайте без иллюзий: Вы либо уходите, признавая, что "лучшее будущее" невозможно. Либо остаетесь и принимаете, что он будет продолжать врать, но тогда не жалуйтесь. Пока вы находитесь в состоянии "надеюсь, что изменится, но жду подвоха" – вы жертва собственных страхов и иллюзий. Либо разрывайте этот круг, либо будьте честны с собой: вам комфортно быть в токсичных отношениях. Сильный человек не терпит ложь и предательство. Кем вы хотите быть?

Здравствуйте. А что мешает уйти? Чем вас смущают его друзья? Ваш вопрос изначально сформулирован так, что в нем уже заложен ответ. Разберем его логически и структурно. 1. Вопрос сформулирован предвзято Вы не просто спрашиваете, есть ли будущее у отношений, а сразу описываете, что партнер постоянно обманывает, часто проводит время с друзьями (подразумевается, что вас это не устраивает), вы расставались несколько раз, но он возвращал вас обещаниями, вы не верите ему и ждете подвоха. Если убрать эмоциональную составляющую, остается суть: Вы уже ему не доверяете. Его поведение вас не устраивает. Вы ждете подвоха даже после периода нормальных отношений. Логический вопрос: Как можно говорить о будущем с человеком, которому вы уже сейчас не доверяете? 2. Вопрос предполагает поиск внешнего решения Вы как будто хотите, чтобы кто-то извне дал вам разрешение или запретил эти отношения. Это говорит о внутреннем конфликте: разум видит факты (обманы, неоднократные разрывы, сомнения), но эмоционально вы пока не можете сделать решительный вывод. Но будущее – не фатальная данность, а результат повторяющихся паттернов поведения. Если человек уже не раз обманывал, логично ли верить, что он вдруг станет честным? Если его устраивает проводить много времени с друзьями, логично ли ждать, что он перестанет это делать? Зачем вы анализируете не его поведение, а иллюзии о его возможном изменении? 3. Сам вопрос нарушает принципы логики Если убрать эмоции и рассмотреть ситуацию как бизнес-кейс: Вы инвестировали 2,5 года. Результаты: нестабильность, отсутствие доверия, расставания, ложь. Последние 2 месяца все "нормально", но вы все равно ждете подвоха. Если бы вы принимали такое решение в бизнесе, вы бы продолжали сотрудничество с партнером, который не раз вас обманул, нарушал договоренности и работал нестабильно? Логический ответ – нет. Почему же тогда в личной жизни вы ищете другой ответ? 4. Само понятие "будущего с ним" не определено Что вы подразумеваете под будущим? Если штамп в паспорте – возможно, он женится на вас. Если стабильные и доверительные отношения – уже сейчас понятно, что база для них разрушена. Вывод Ваш вопрос не о будущем отношений, а о том, почему вы продолжаете в них оставаться, несмотря на явные красные флаги. Правильный вопрос: Почему я игнорирую факты и надеюсь на то, что человек изменится, если все его поведение говорит об обратном? Логичный ответ: Он не изменится. Вера в "лучшее будущее" не имеет оснований. Решение за вами, но факты не в его пользу.

В рамках средневековой астрологии эти фигуры не имеют никакого значения. Раньше на картах не рисовали никаких аспектов, и рисовали из часто вообще квадратными. Самый ключевой фактор здесь восхитительное солнце в связке с прекрасным юпитером хозяином 5-ого дома. Но не все так радужно. Успех сопряжен с тяжелейшим трудом, периодами больших падений и препятствий, которые будет чинить Сатурн в изгнании в 10ом доме. Он может также дать большой публичный позор или негативную славу, это тоже идет в комплекте к успехам.

Натальная карта дочери обещает как большие взлеты, так и сокрушительные падения. Особенно яркий взлет в карьере с получением известности возможен в возрасте 52-53 лет.

и в такой творческой сфере как дизайн одежды-высшее образование-это самый минимальный фактор, который может как-то повлиять на успех. В таких сферах как «кулинария», «дизайн», «макияж», «моделинг», важны большие люди, к которым можно прицепиться прицепом, куча терпения и трудолюбия и удача в лотерее. Если получение образования влияет на карьеру, то только в случае если престиж вуза, а самое главное-социальные связи, которыми можно и не обзавестись даже в МГИМО, или сам факт высокой сложности этого образования обещают трудоустройство и какой-то карьерный рост. В случае с юридической сферой справедливо первое, в случае с медицинским образованием справедливо второе.

Никто и ничто не может запретить ей шить одежду и разрабатывать дизайн хоть начиная с сегодняшнего дня. Люди, которые рождаются с «призванием» не сомневаются в этом, а идут в этом направлении как ледокол и жизнь их, кстати, не всегда можно назвать счастливой. Она наверняка знакома с биографиями великих модельеров, если нет-сейчас самое время.

Это, кстати, и главный звоночек, что платить за обучение=надорваться гарантированно. Если бы вопрос о том, что это было бы легко, действительно стоял, сомнений бы не возникло. Значит поступать нужно на бюджет, не стоит усложнять.

Вопрос решается намного проще. И у меня и у коллег карта не отражает никаких радикальных домов, потому что вопрос решается поступлением сразу в несколько вузов. Сейчас документы разрешено подавать в 5 вузов. 2 или 3 из них должны быть гарантом поступления. Также это признак того, что событие не является особым или ключевым, так как через поступление в вузы ежегодно проходит 20% населения. Вероятно вас интересует успех дочери в целом и требует рассмотрения только натальной карты. Будет ли она богата или успешна в карьере. Тогда этот вопрос можно оценить по ее натальной карте.

На это нет вообще никаких гарантий, даже если она поступит и получит красный диплом

Благодарю Оксана. Да, если сомнения есть уже сейчас, они не беспочвенны и эта сделка действительно может принести вред под влиянием тайных врагов, которые могут лишить и бизнеса и не принести денег на закрытие потребностей. Тут важно быть очень аккуратным при таких дирекциях. Возможно даже рассмотреть варианты ликвидации или банкротства, ориентироваться исходя из минимизации рисков.

К сожалению я не вижу дирекций, которые могли бы существенно улучшить ваше финансовое состояние, или привести к карьерным успехам, а вот к существенным потерям или конфликтам-может быть. Будет это просто кассовый разрыв или судебное разбирательство с некоей женщиной, которая из статуса тайного врага переходит в открытого судебного опонента. Или будет это конфликт с некоей подчиненной, без понимания контекста непонятно, но ситуация сложная. Вопрос может быть также в недобросовестных покупателях, сделка с которыми может привести к крупным потерям денег, потере бизнеса безо всякой выгоды. Сама карта предполагает в целом очень тяжелую карьеру, так и очень тяжелый бизнес. Сатурн, как управитель 10ого находится в падении. Так в целом жизнь проходит на фоне конфликтов.

Может быть и вопрос об этом главный стоит?

Добрый день. Ваш вопрос или вопрос дочки?

Исходя из контекста и манеры, с которой изначально был сформулирован вопрос, могу предположить, как может развиваться ситуация и какими будут возможные реакции. Реакция вас как матери. Судя по стилю общения, вы склонны рационализировать и смягчать острые углы. Вероятно, может возникнуть внутреннее сомнение, ведь ситуация кажется жёсткой, но принять это сразу сложно. Возможны такие реакции: Сомнение и защита дочери. Вы можете подумать, что всё не так однозначно, и что парень оказался в сложной ситуации. Попытка оправдать парня. Возможно, появится желание объяснить его действия внешними обстоятельствами, например, давлением со стороны матери. Смягчение выводов. Может возникнуть надежда, что "всё ещё можно решить мирно". Реакция вашей дочери. Похоже, что здесь играет роль и эмоциональная зависимость, и страх перемен. Возможны такие варианты: Отрицание. Возможно, будет желание не принимать выводы и предположить, что "всё понято неправильно". Поиск оправданий. Может быть стремление объяснить действия парня обстоятельствами, чтобы сохранить комфортное восприятие отношений. Страх перемен. Даже если аргументы покажутся убедительными, может быть страшно принимать решение, которое изменит привычную жизнь. Как ситуация может развиваться: Возможно, будет попытка игнорировать выводы и сделать вид, что "всё ещё можно изменить". Ситуация может затянуться, пока парень сам не примет решение о расставании (если это действительно входит в его планы). Есть вероятность, что дочь согласится на переезд, чтобы сохранить отношения, но это может привести к сильной зависимости и будущим конфликтам. Если удастся взглянуть на ситуацию трезво и открыто, возможен сложный, но конструктивный разговор, который поможет принять лучшее решение. Это потребует готовности признать, что расставание может оказаться менее болезненным вариантом, чем затягивание ситуации. В долгосрочной перспективе — если произойдёт переезд, то, скорее всего, разочарование придёт позже, когда истинная позиция парня проявится. Тогда расставание произойдёт уже на фоне эмоциональной и материальной зависимости, что будет сложнее и болезненнее. Пока, возможно, нет готовности принять неприятные факты и сделать выбор в пользу собственной безопасности и комфорта. Есть вероятность, что дочь постарается сохранить текущую ситуацию, даже если для этого придётся поступиться своим комфортом. И это понятно — перемены всегда непросты. Вы как мать, желая поддержать, может также избегать конфликта и стараться "закрыть глаза" на неприятные выводы. Но если цель — долгосрочное спокойствие дочери, возможно, стоит подумать о том, как эту ситуацию можно увидеть максимально трезво.

Более того, проанализировав ещё раз все выкладки, я прихожу к выводу, что парень вашей дочери использует её либо для того, чтобы получить дом, либо для получения одобрения своей матери. Марс в полной власти Луны и его в большей степени интересует только Луна. Как я уже говорил, Луна-в контексте ситуации-это именно мать парня. Вот аргументы, которые подтверждают эту теорию: Привязка к недвижимости. Условие получения дома — проживание с матерью. Парень не рассматривает альтернатив, которые позволили бы сохранить отношения и при этом решить вопрос с жильём. Он фактически ставит вашу дочь перед выбором: либо отказаться от своей независимости, работы и привычного уклада, либо расстаться. Отсутствие компромиссов. Если бы отношения были действительно важны, обсуждались бы другие варианты: совместный поиск жилья, временное проживание отдельно, обсуждение условий комфортного сосуществования. Но раз такие варианты даже не поднимаются, это говорит о том, что для парня важнее соблюсти условия матери, чем сохранить отношения. Желание снять с себя ответственность. Подталкивание дочери к неудобному для неё решению — способ избежать прямого разговора и ответственности за возможный разрыв. Проще сделать так, чтобы решение приняла она, отказавшись от варианта, который её не устраивает. Проблема одобрения. Если мать ставит условия, и парень безоговорочно их принимает, значит, её мнение для него важнее. Возможно, он стремится получить её одобрение или окончательно укрепить своё право на дом, показав готовность следовать её требованиям. Игра на зависимости. Если девушка соглашается на переезд, она теряет финансовую независимость и личное пространство, попадая в зависимость от парня и его матери. Это создаёт удобную для него ситуацию, где её возможности и свобода будут значительно ограничены. Наличие скрытых факторов. Если действительно есть признаки наличия "запасных вариантов" у парня, это может быть ещё одним способом облегчить для себя разрыв. В таком случае, девушка может использоваться как временное удобство до момента, когда появится лучший для него вариант. Логический вывод: Ситуация показывает, что интересы вашей дочери не учитываются. В приоритете стоит не совместный комфорт и развитие отношений, а выгода парня — получение недвижимости и одобрение матери. Это не про заботу и любовь, а про удобство и личный интерес.

Важно добавить, если мы отдадим луну матери парня или дому парня( луна натурально показывает мать) поэтому скорее ее, то его чувства к дочери вообще под большим вопросом, получается, что не остается ничего кроме оставшихся краткосрочных сексуальных отношений или привлекательности.

Если рассматривать ситуацию логически, то ваш выбор довольно чётко определён. Парень принимает условия, при которых он должен проживать с матерью, и это автоматически означает, что отношения будут возможны только в случае вашего переезда. Если вы не переезжаете — отношения прекращаются. Это и есть ультиматум, пусть и не озвученный напрямую. Игнорировать этот факт — значит отрицать саму природу конфликта. Если бы вопрос сохранения отношений был приоритетным, обсуждались бы варианты компромиссов, как сохранить независимость и комфорт для обеих сторон. Но в данной ситуации у него уже есть выбранный путь, а у вас — выбор между подстраиванием под чужие условия или самостоятельной жизнью. Вытеснение этого факта — это защита от неприятной реальности. Проще убедить себя, что "никто никого не заставляет", чем признать, что партнёр не видит смысла искать решение, удобное для вас обеих. Опираясь на контекст самого вопроса и построив карту на момент того, когда дочь сама задала вопрос, я вижу в хораре подтверждающую мои гипотезы картины, что дочь, которая управляется планетой Венера, находясь в седьмом доме, находится в полной зависимости от Марса, который практически полностью к ней равнодушен и испытывает теплое чувство только лишь к Луне. Говорит это лишь о том, что она ему не более чем удобна в бытовом плане, В плане серьезных отношений, в качестве жены, долгосрочного партнера он ее не видит. Также мы можем находить некоторую сексуальную сильную взаимосвязь. Солнце, гендерная планета мужчины экзальтирует Венеру, Венера экзальтирует Солнце, но ощущение, которое испытывает человек при эссенции Девушка, как я уже говорил, окажется в очень жесткой зависимости от него, и молодой человек скорее использует ее для того, чтобы получить недвижимость. Более того, Марс находится внутри 10-го дома, производного его 4-го. Если мы отнимем Луну у кверента, мы увидим, что Марс в большей степени хочет получить свою собственную недвижимость, нежели остаться с девушкой или продолжить с ней какие-либо отношения. Также сама суть вопроса подразумевает некоторый повод найти оправдание этому расставанию, так как человек, заинтересованный в сохранении этих отношений, никогда не будет говорить о том, что они прервутся по каким-то внешним обстоятельствам без поиска решения этого. На это также указывает тайная связь Марса, управителя седьмого дома, с некоторой третьей планетой Юпитером, которую он, кстати, также очень сильно экзальтирует. И эта третья планета управляет двенадцатым домом его тайн. Также мы видим, что Солнце очень плотно соединено с Сатурном, также некоторой как будто бы запасной планетой. Это может говорить о том, что у него в рассмотрении есть еще несколько кандидатов, с которыми он может построить отношения уже сейчас, либо которые уже сохраняются достаточно длительный промежуток времени. И повод к переезду, подталкивание к переезду, выстраивание ультиматумов скорее будет говорить о том, что девушка в его полной власти. И он продавливает ее на решение, которое ее не устроит, а следовательно приведет к расставанию. И тем самым он снимет с себя ответственность. Как я уже говорил, при такой постановке вопроса ни о какой большой любви говорить точно не приходится.

Ольга. Так кто вопросы задаёт? Вы или дочь? Даже этот вопрос оставался неясен.

Рассмотрим каждый вопрос логически, исходя из контекста ситуации, так как на все вопросы можно ответить без хорара, учитывая что любая из карт, скорее всего будет нерадикальной из-за обилия вопросов, а также потому, что ответы на вопросы уже солержатся в них самих.: Сложатся ли хорошие отношения с матерью парня после переезда? Это неизвестно, но уже сам факт, что дочь сомневается, говорит о потенциальных трудностях. Жить в доме другого человека — это всегда риск ограничения личного пространства и столкновения с чужими правилами. Сохранит ли дочь отношения с парнем, и насколько они будут стабильными после переезда? Если сейчас парень ставит ультиматум, это уже сигнал о напряжении в отношениях. После переезда зависимость дочери от парня усилится, и без готовности обоих к компромиссам отношения могут стать ещё более хрупкими. Удастся ли найти подходящую работу на новом месте? Это под вопросом. Переезд без заранее найденной работы — риск. Трудоустройство может занять время, и нет гарантии, что условия работы и оплаты будут устраивать. Будет ли возможность сохранить личную независимость, учитывая отсутствие собственного жилья? Скорее всего, нет. Переезд в дом матери парня автоматически ставит дочь в зависимое положение, как от жилья, так и, возможно, от финансов. Учитывая, что она уже оплачивает аренду, чтобы сохранить независимость, потеря своего пространства может сильно её напрячь. Будет ли комфортно жить в доме матери парня, удастся ли сохранить личное пространство и внутреннее спокойствие? Это маловероятно. Даже если отношения будут нормальными, чужой дом — это чужие правила. Сохранить личное пространство и ощущение комфорта будет сложно. Общий вывод: большинство факторов указывают на высокие риски потери независимости, дискомфорта и дальнейшего напряжения в отношениях. Если компромиссы невозможны, а переезд ставится как ультиматум, это уже признак проблем.

Их даже больше. Сложатся ли хорошие отношения с матерью парня после переезда? Сохранит ли дочь отношения с парнем, и насколько они будут стабильными после переезда? Удалось ли найти подходящую работу на новом месте? Будет ли возможность сохранить личную независимость, учитывая отсутствие собственного жилья? Будет ли комфортно жить в доме матери парня, удастся ли сохранить личное пространство и внутреннее спокойствие?

Вы сами ставите под сомнение это утверждение, а точнее целый ряд утверждений своим вопросом, а точнее рядом вопросов, которые входят друг с другом в очень серьезное противоречие.